Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель, например, любил крутиться, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель, например, любил врать, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Вопpос: - Почемy вы, евреи, не любите ГАИ? Ответ: - Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.
Вопpос: - Почемy вы. евреи, не любите милицию? Ответ: - Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Беседуют две девицы: - Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле разговаривает, видишь? - Ну... - Так это ж я его миллионером сделала! - ? - Он до меня миллиардером был.
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!! ***
Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в истерике.
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида (примерно 103 года), сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: - Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала. Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
Почему тётей-водителем маршрутки быть лучше чем девушкой-водителем феррари. 1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одного пассажира. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 правнуков Адама.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Молодая (20 лет) мать горько сокрушается, что у неё вместо ожидаемой девочки - мальчик. Соседский мальчик (лет шести): - А если копия чека осталась - можно и обменять!
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого... - Конечно. Ходите на четвереньках.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Борик? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я, Людмила Андреевна, на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы... ». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе... 1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! 4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! 5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! 6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! 7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! 8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! 9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! 10. Девочку - наркоманку заводит кролик! 11. Бездомные звери делят аварийное жилье 12. За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом 13. В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса! 14. Работник убил священослужителя щелчком в лоб! 15. девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство 16. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие. 17. Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
RE: xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ? - Какую-то Долорес Ебанулли ! - Ну, и чего она орет ? - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит: "Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!"