Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж%пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своей Людмиле Сергеевне. У неё тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору... - Людмила Сергеевна, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка"... Ого! Этого достаточно! Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Золушка: - Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу? Принц: - Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер 5.
Сидит богачка дома, обедает. Заходит её сын и говорит: - Мамка, познакомься, её зовут Оксанка. Мамаша посмотрела на неё и отвечает: - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества: - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе! - Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина, довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина, например, Илья Муромец, Садко, Шекспир, Аристотель и многие другие.
Анна поехала поступать в Петербургский Университет. Возвращается... - Ну что, Анна, не сдала? - Не сдала, Павел, на истории завалили. Меня спросили: "Кто такой Цезарь?", а я ответила: - Фрегат из Мариегамнского порта. - Это я виноват, Анна! Как ты уехала, я сменил ему порт прописки на Гельсингфорс.
-Гришка, ты почему написал, что набег на Чернобыль в среду, я же сказал – во вторник. - А я, парин (барин), не знал как писать, «фторнек» или «фторник». - Надо было, Гришка, в словаре посмотреть. - Да смотрел я, там вообще такого слова нету на Ф.
Сидят Муравьёв с Павлом Бестужевым - водку пьют. К ним подходит Киселёв: - О, ребята, я буду третьим! - Нет, ты будешь четвертым, - троих мы уже послали.
Бестужев послал Анну к дедушке-сторожу за бутылкой. Вернулась Анна пустая - отказал, мол, папаша. - Милая Анна, а он свой отказ МОТИВИРОВАЛ? - Да, Павел, мотивировал. И тебя, и меня МОТИВИРОВАЛ!
- Василий Иванович! К тебе жена приехала! - Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к вам». - Не, к нам она вчера приезжала.