Поиск по автору:

Надпись в маршрутке:
"Остановка у памятника Ленину, только близким родственникам!"

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих
мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам первой к
финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не
по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся
сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

ДЫБИЛ, "БОЛЬШЕВИЧКА" - НЕ РУССКОЕ НАЗВАНИЕ!

- Какой ваш любимый фильм, - спросил Борман у Штирлица.
- Волга-Волга, чуть не ответил Штирлец, но задумался и ответил -
Фольксваген-Фольксваген.

Какие нах "Волги" в 1945 году?

RE: Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и
молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их жена подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не
сболтнул ли я чего лишнего?"

Какое нах 23 февраля до 1946 года?

На устном экзамене в академии Чапаева - это уже смешно.

Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы,
он не особо удивился.

Какие нах Чернобыль и Хиросима в годы былинного эпоса?

RE: Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Аффтар этого анигдода заснул летаргическим сном в средине восьмидесятых
- и только что проснулся...

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Зачем так много писать. Русская семья в представлении американской - уже
анекдот.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с
букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Директор:
- Надеюсь, Леночка, я не услышу, как ты в школе ругаешься матом?
- Надежда Сергеевна, я тоже на это надеюсь.

-Мистер Бонс, правда ли, что пираты часто ругаются матом?
- Нет, Дженни, это в ВМФ моряки матом РУГАЮТСЯ. Мы же, пираты, им
РАЗГОВАРИВАЕМ!

-Мистер Бонс, почему у вас через каждое слово - мат?
- Знаешь, Дженни Гокинс - как-то чаще не получается.

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат соседям мордобой устроил - привлекли
дворника, управдома, ментов... Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

- Изя, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Таки гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как папа по бабам бегает, а тут они таки сами ко мне
захаживать будут.

-Алло, это отдел снабжения аэропорта?
- Да.
- Позовите пилота дядю МОЙШУ!

Учительница говорит Настеньке:
- Завтра пусть придет в школу твоя бабушка Вильма!
- Вы хотите сказать: мама тётя Яана?
- Нет, бабушка Вильма. Я хочу показать ей, какие ошибки делает её дочь в
твоих домашних заданиях.

Анекдоты про Вовочку Вовочка объясняет разгневанной мамаше, почему он
получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж одна фигня!
- Мамка, я так и сказал...

Вовочка спрашивает дедушку (маминого папу):
- Дедушка, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, Владимир, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на дедушку отцу:
- Hу, блин, совсем у деда крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит,
зеленые защищают природу...
- Hу что ты хочешь, сынок, - философски изрекает папа. - Валерий
Сергеевич и в руках-то никогда не держал "зеленые".

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а можно я бабушку трахну?
- Ты, что, сынок, это же моя мамка!!!
- Ну, ты же мою трахаешь...

Подходит Настенька к тёте Яане и говорит:
- Мама, а можно я пересплю с дедушкой?
- Ты, что, дочка, это же мой папка!!!
- Ну, ты же с моим спишь...

Анна рассказывает своему возлюбленному:
- Однажды, Павел когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу
реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло
слово "стибрили"...
Бестужев поднимает голову из салата:
- Прости, Анна, а ничего подобного не случалось часом в городе ПИЗЕ?

Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там, Павел - в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Бестужев лежал у себя дома и его бил озноб.
Озноб был человеком Киселёва.

-Василий Иванович, ты «финку-финляндку Настеньку» можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А "барыню"?
- И барыню могу.
- А «цыганочку»?
- И цыганочку могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл##ь такая?

Как хорошо, когда ты читал много книг! Ты можешь, когда вырастешь, стать
преподавателем литературы!! Это даст тебе пожизненную гарантию от
похизения с целью выкупа!!!

Плохо быть тупым! Надо развиваться!! Иначе, когда подрастёшь, тебя могут
похитить с целью выкупа!!!

-Нафиг эти сравнительные характеристики Онегина и Ленского с
"Капитанской Дочкой" впридачу! Что они мне дадут в жизни?
- Э, не скажи! С этим можно избежать похищения с целью выкупа!

-Вовочка, в твоём возрасте Наполеон был первым учеником в классе!
- Мамка, а в возрасте дяди Серёжи (твоего брата) он носил корону...

-Кто в школе учился на пятёрки, тот будет жить в обществе! А двоечник
будет один - в ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ!

-Вовочка, видел - по телевизору показывали коммуналку?
- Да, мамка.
- Так знай: в ней живут только отличники!

-Вовочка! Хочешь потрёпанный "Москвич"?
- Да, мамка!
- Хочешь коммуналку?
- Да, мамка.
- Так знай: чтобы этого достигнуть, надо учиться на ОДНИ ПЯТЁРКИ!

Льгота: потрёпанные "копейки" и "москвичи" выдаются бесплатно тем, кто
окончил школу с золотой медалью!

-Папа, а правда, что в старину на Руси был обычай - жених не знал, кто
его невеста, пока не женился?
- Это во всём мире и во все времена так, сынок.

-Как называется место, при въезде на которое ты получаеш стаутс
Permanent Resident?
- Кладбище.

-Мизинчик Настенька, что тебе привезти из-за моря?
- Смотри, папка, не привези чего-нибудь СЕБЕ!

-Мизинчик Настенька, что тебе привезти из-за моря?
- Цветочек аленький.
- Да брось: талибы, пули...

Говорящие фамилии - чушь: Федор Иванович Достоевский никого не доставал,
Христофор Бонифатьевич Врунгель не всегда врал...
Порой не получалось и у Андрея Сергеевича КОНЧАЛОВСКОГО...

-Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули баварского пивца...
- Они что - педики, что ли?

RE: Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
- Опять снег, - сказал Мюллер.
- Совсем как у нас в России, - сказал Штирлиц и подумал "А не сболтнул
ли я чего нибудь лишнего?"


Не, не сболтнул. Знаете, я люблю правду. А правда такова: немцы воевали
не с Россией, а с большевизмом - это две СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ вещи. А вы
просто начитались агиток колхозных, и ничего более.

-Дорогой дедушка Мороз! Мне очень хочется, чтобы надо мной не смеялись.
Маша (Маричка) Гандонюк.

Сидит баба Вильма (мать тёти Яаны), читает книгу, к ней подбегает
маленькая Настенька:
- Бабушка, у нас Жучка - финской породы. Убейте её, и поехали на юг!
- Зачем упифать (убивать), куда именно - на юг?! ?
- Папка сказал: "Если бы не чухонская сучка, давно бы в Сочи загорал"!

-Фильм о дискриминации в СССР/РФ евреев из-за пятой графы в паспорте
получил гран-при после того, как из документального был
переквалифицирован в художественный...

-Ладно бы попугай только говорил на идиш! Он ещё и владеет ЗАВОДАМИ!

-Как называется ЕДИНСТВЕННОЕ место, при въезде в которое ты получаешь
ПОДЛИННЫЙ статус Permanent Resident?
- Америка?
- Нет. Кладбище.

-Изя, я хочу жить в Америке!
- Но, Сарочка, мы ведь уже эмигрировали...
- Я хочу жить в той Америке, про которую пел Вилли Токарев!

Фильм об Америке как об идеальной стране получил Гран-при после того,
как из документальных был переквалифицирован в художественный.