Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпаются Муравьёв и Гришка после пьянки. Легендарный декабрист спрашивает: - Что мы вчера пили?! - Сухое фино (вино). - Точно сухое? - Да! - А почему у меня штаны мокрые?
Едет Добрыня Никитич по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Добрыня и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть! - Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале. Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Едет Добрыня Никитич по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Добрыня и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Добрынюшка? - А где место есть! - Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале. Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
RE: КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, Карабас будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают: - Откуда фингал? - Да муж врезал. - За что? - Да я его на ТЫ назвала. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"
Разговаривают два приятеля. Один жалуется: - Жена, зараза, задолбала – пьёт, гуляет, денег от неё не вижу! Сил нету с ней жить! Второй: - А что тогда не разведёшься с ней? - Что? Чтобы осчастливить эту мерзавку?
RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка? - Это в честь нашей победы, группенфюрер! - Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...
RE: - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Дыбил! Полосатая ленточка с "коммуно-победой" - не совместимы. Учи матчасть.
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашго тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Тесть зовет зятя: - Вот тебе, Коля, 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Дядя задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я своего в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил!
Возвращается жена из больницы, где посещала тяжело больную свекровь. Ужасно злая она говорит мужу: - Твоя мамаша здорова, как кобыла, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. - Не понимаю, - говорит муж, - вчера ещё врач мне говорил, что мамка умирает. - Не знаю, дорогой, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
Свекруха приехала в гости... Удрученная невестка идет к своей дочери: - Помнишь, ты хотела в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра идём покупать и то, и другое!
-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь тётю Лену (это моя свекруха). - А если свекровь не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Оксанка, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мамаша чай пьет...
Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей свекрухи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Шведка Д. В.". (Шведка - это фамилия).