Поиск по автору:

Дядька (лет 40-45) бежит за подростком...
- Парень, парень...
Тот естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Парень, это не ты в автобусе зонтик забыл?
- Ой, дядя, я забыл!
- Ну тогда беги за автобусом, пацан, он ещё не далеко уехал.

Приходит дочь с вечеринки. Отец, настороженно:
- Дочь! Ты что, пила?
Девица, мрачно:
- Нет, папка, я топор.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где?
Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету.

Тётя Яана с дикого будуна просыпается:
- Дочка, какое сегодня число?
- Второе Января, мамка...
- А что - перфого не пыло?!

Тётя Яана просыпается утром, спрашивает Настеньку:
- Дочка, нофый год рошел?
- Прошел, мамка.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А перфое пыло?

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную
и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ...

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный
Ветеран.

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди аллеи в луже сидит в
дрыбадан пьяная девица. Подходит дворничиха, спрашивает:
- Девушка, ты чего в таком виде посреди парка, в луже?
- Тётя Даша... Ик! А м... может я сы... сынегурочка!!! Ик! А мможет я
р... растаяла!

- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Папка с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.

RE: Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Новобранец Рабинович - уже смешно.

RE: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

RE: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

Это в любой стране так.

RE: Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что
делать категорически нельзя.

Выходит, Вермахтом в июне 1941 года командовали русские?

Стоят два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
—Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
—Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Бестужев стоял на своем. Это была любимая пытка Киселёва.

Вовочкина бабушка говорит внуку:
- Я вчера на улице нашла 200 рублей и отнесла их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

Траубе - Бестужеву:
- Сколько вам лет?
Прапорщик выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Траубе считал себя тонким остряком:
- 25 лет... КАТОРГИ!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный,
- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Мерк вошел в комнату Бестужева и увидел того, лежащего бездыханным на
полу.
- Апоплексический удар, - подумал Мерк, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Бестужев топора.

Мичман Бестужев перешел границу незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

Мичман Бестужев высадился на мариегамнскую пристань незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома.
- Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен?
- Так ты же и есть Яана.
- Я знаю, ты скажи, где он жифет.

Идет дядька пьяный через дорогу на красный свет. Гаишник с дворником его
ловят и начинают на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет
горит...
- Ну так выключите...

-Ирина Абрамовна! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрухи.
- Я тоже...

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет
- одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и
подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.

-Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу
у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в
уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым
крылечком всегда горел красненький фонарик.

Как убежденный сторонник дарвинизма, старик (дед Карло), прежде чем
сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у
врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Буратино на приеме у кардиолога:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию).
Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино
сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Тут полно бобров!!!

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у старика Карло не
переводилась отличная закуска.

Буратино — мальчик оставшийся с носом.

Дядя показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тестя.
- А чё он улыбается?
- Думал, что фотографирую

-Зайка, ты обещал моему папаше сегодня заехать и починить гладильную
доску
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моему папаше "может быть" - это круче, чем расписаться
кровью

Отец говорит дочери:
- Дочка! Этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него
замуж!
- Папка, мне не нужен красавец.
- Дочка, я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от
жизни!

-Я не хочу выходить за него замуж, папка, он такой старый.
- Дочка, но ты же не собираешься его варить.

Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Над мамашей мужа висят часы. Она покушала и пошла мыть руки.
Только свекруха ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом:
- Вот незадача, всегда они опаздывают!!!

Разговаривают дяди в походе:
- Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на Валерия Борисовича
посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если свекруха
(тесть) за рулём.

Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Утро. Невестка сидит на крыльце. Выходит свекруха с метлой.
Невестка:
- Тётя Оля, Вы убираться или куда-то ПОЛЕТЕЛИ?