Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут... ===== Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?
80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена: - дорогой, моего папку сбила машина. Муж: - дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Дядя сeл обeдaть, и случaйно урaнил вилку, но успeл словить. Подумaл.-хух никто нe придёк. Звонок в двeрь. Дворник дядя Вася: : - Михаил Израилевич, тaм вaш тeсть в лифтe зaстрял.
-Ты, Оксанка, стала такой любезной! -- хвалит свекруха свою невестку.-Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от- дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! - Да, тётя Лена, вот поэтому я принесла даже две бутылки!
Умирает свекруха. Рядом сидит невестка и терпеливо ждет. Тут летит мимо свекрухи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась -- стала за мухой следить. Невестка терпела-терпела и не вьщержала: - Тётя Оля! Не отвлекайтесь!!!
Невестка поругалась со свекрухой. Вывела она ее на балкон и спра- шивает у соседки слева: - - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой? - - Я ее зарезала. Спрашивает у соседки справа: - - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой? - - Я ее утопила. Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!
Депутат ВС СССР Рабинович снял во время заседания пиджак. Окружающие ему объясняют, что, мол, неприлично находиться в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: —А мне спикер Кнессета разрешил! —То есть как это? —Был я как-то на приеме в Израильском Кнессете, снял там пиджак, а спикер мне и говорит: «Господин Рабинович, пиджак будете снимать в совке! »
-Приказано проверить ваши права! - Пожалуйста. - Стойте, у вас же права на управление самолётом Як-40 1978 года выпуска! - Командир, передайте своему начальству, что я не воспитан обсуждать ПОДАРОК!
Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву. - Дятел. - подумал Штирлиц. - Сам дятел. - обиделся Мюллер.
Бестужев и Анна гуляли по Мариегамну, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Бестужев, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Бестужева был в другом кармане.
Бестужев шел по улице Мариегамна после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел Змей Горыныч. "К счастью!" - подумал Бестужев. "К ужину!" - подумал Змей...
Анна подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Бестужев дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.
Судят дочь маячных сторожей. Судья: - Подсудимая Якобсон! Почему это вы убили своего возлюбленного П. Ю. Бестужева, прежде чем взять деньги, которые он вам задолжал за постой? Анна: - Ваша честь, на мешочке с монетами было вышито: "вскрыть только после моей смерти"!
Анна: - Папка, а почему это наши постояльцы (гусары) говорят "ЖОПА"? Что это слово означает? Дед (маячный сторож): - А это, дочка, так гусары называют лошадей. На другой день. - Павел, а у покойного Муравьёва была шпага? - Была, Анна. - А пистолет? - И пистолет был, Анна. - А ЖОПА?
Бестужев разговаривает с Анной Якобсон о войне: АЯ: Ох, война, война. Холод, голод. Бестужев: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар на хуторе украл у бабушки яйца, так его за это повесили! АЯ: За яйца? Бестужев: Нет, Анна, за шею.
Подполковник Муравьёв с денщиком едут мимо озера. Вдруг Муравьёв замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Муравьёв говорит денщику: - Гришка, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы, карты, ну и так далее... Через несколко минут Григорий возвращается: - Насчет фина, карт, танцеф они согласны, но и так далее не могут - они ксендз-с.
-Действие происходит недалеко от Берлина... 1945 год. Так вот, вопрос: Могут ли лётчики РККА бомбить территорию, которая ограждена забором с надписью Private Property? - Могут, если они эту территорию КУПЯТ!
Финляндия, Мариегамн. Шайка Мерка напала на дом Якобсонов. Силы Анны и Бестужева на исходе. Вот-вот победят декабристы. Бестужев обращается к девушке: - Анна! Давайте бросим в них ядро! \ - Нет, Павел, не надо. Это негуманно. - Так что - значит, я его зря зажег?
-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? - Не советую. В реке полно крокодилов. - А там, где она впадает в море? - Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! - Ну и что? Я провозглашу Советскую власть и буду играть дальше.
-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. - Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей единственной скатерти.
Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни, мамка, куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями и съел.
- Кто это к тебе приезжал вчера,- спрашивает помещик у своего крестьянина,- что ты ко мне прибегал за самоваром? - Да какой-то пан. - А фамилия его? - Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. - Сорочинский? - Не-е-е... - Воробьинский? - Тоже нет. - Синицкий? - Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно - Вербицкий! Еле вспомнил... - Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы! - Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?
Глянул муж в окно и говорит жене: - Вот горе, соседа черти несут. Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает: - А где же черти? - Какие еще черти, Даша (Одарка)? Бог с тобой! - А что же ты, муженек, меня обманываешь...
Разговаривают двое новый русских. - Ты слышал, Миша, Борика в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено -"Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым...