Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
RE: Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал: - Русские - сволочи!
Эсэсовец такое закричал - само по себе анекдот. Эсосовцы никогда не были русофобами. Они были, если можно так выразиться, большевикофобами, шо не есть одно и то же. Поменьше надо читать газет "Красных Пёзд" и агиток вроде Бориса Полевого.
RE: - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Экономика в "глубокой рецесии" - во всём мире, как бы этого вам не хотелось. И хватит мифы создавать.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас- пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас германцем числится. - Так арестуйте его! - Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...
Бабушка: - Ишь ты! Крутая... Вышла на улицу с лопаткой - будь готова, что все захотят с ней играть. Другие дети таким не избалованны! Внучка: - Баба, я же не говорю тебе: "-Ишь ты! Крутая... Приехала к подругам на "Жигули"..." - и далее по тексту.
Утро в лесу. Роса на листочках. Птички поют. Илья Муромец едет на добром коне. Видит - леший на пеньке сидит. Борода всклокоченная, глаз подбит, рука лыком перевязана... Илья сочувствует: - Кто это тебя так? Может помочь чем, заступиться? - Да нет, что ты, все нормально, Илья, все нормально... Илья едет дальше. Видит - баба Яга в траве валяется. Вся в синяках, пол-шевелюры вырвано... Илья: - Кто ж это тебя? Я его!... - Да не, Ильюша, все нормально... Илья едет дальше. Видит - Соловей-Разбойник на дереве через ветку перевешенный болтается. Половины зубов не хватает, шишка на лбу... Илья: - Да в чем же дело, скажет мне кто-нибудь? Кто ж вас всех? - Не, Илья, все в порядке... Илья едет дальше. Соловей-Разбойник тихо ему вслед: - Как трезвый - нормальный мужик, а как напьется... "Низко летишь, тихо свистишь..."
Ехал Илья Муpомец лесом темным, доехал до pаспутья тpех доpог. Стоит на том месте камень-валун, пpоходу мешает. Hадпись на том камне выбита дpевняя: "Hапpаво пойдешь - коня потеpяешь, налево пойдешь - буйну голову сложишь, пpямо пойдешь - педеpастом станешь". Осеpчал богатыpь, pазгневался: "Это какая ж вpажья сила меня, добpа молодца, педеpастом сделать может?" И поехал он по пpямой доpоженьке. Конь его богатыpский летит словно ветеp; скачет выше дубов столетних, выше птиц пеpелетных. Видит Илья пеpед собой pечку Смоpодину. Стоит на беpегу той pечки чудо-юдо, Змей Гоpыныч о тpех головах, пьет студеную водицу. Обнажил богатыpь свой меч-кладенец, и ну pубить вpажьи головы. Сpубил одну, сpубил втоpую. Повеpнулась тогда к нему тpетья голова, и молвила: - HУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка-финка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка-финка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Змей Горыныч попарился в баньке, настроение замечательное, выходит, на душе хорооошо так... Подходит к холодильнику, достает бутылочку холодненького пивка. Улыбаясь, потянулся ее открыть, вдруг СТУК в дверь. Змей Горыныч думает "ну кого там принесло??" - Кто там? - Это я, Илья Муромец! Выходи, рубиться будем! - Илюшенька, давай не сейчас, давай в понедельник порубимся.... - Нет, выходи! Хочу сейчас рубиться! - Илюшенька, солнце, ну дай отдохнуть, ну давай попозже... Горыныч прислушался - вроде ушел, а настроения уже никакого нет, пропало все настроение. Пошел опять попарился, вернулся, на душе опять хороооооооошо стало, подошел, открыл бутылочку пивка холодненького, налил себе в кружку, зажмурился от удовольствия, ну думает, сейчас выпью.... БУМ-БУМ-БУМ!!!!!!!!!!! - Господи, ну кто там???????? - Это я, Илья Муромец, пошли сейчас рубиться!!! - Илюшенька, Христом Богом молю, давай в понедельник, а? Выйдем в чистое поле, порубимся, ну дай отдохнуть.. Вроде все тихо стало... Змей Горыныч про себя "Ну ведь не ушел же... Рядом где-то ходит." Прислушался - и точно, вокруг избы шаги слышны. Подошел к окошку, высунул одну голову посмотреть, где он там... Тут радостный Илья Муромец вприпрыжку выбегает из-за угла, с криками, улюлюканьем, и отрубает эту голову. Две остальные головы посмотрели печально друг на друга: - Ну не мудак, ли?
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Бабушка рассказывает внучке былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
Собрался как-то Добрыня Никитич Забаву Путятишну из лап Змея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился богатырь в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: - Нет, Добрынюшка, не выйдет из тебя КЕНГУРУ!
Бабушка рассказывает сказку внучке. - Бабушка, а ось вы сказалы, шо вылэтив з-за лису Змий Горыныч и закрычав благим матом, це як? - А ось так: ого-го-го-го-го, бля!
RE: 1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит: - Мыкола, ты шо, обосрался со страху? - Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Муж заказывает: - Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого. Жена, робким голосом: - Вась, а папке что? Вася: - А ТЕСТЮ- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
-Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? - Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой юбилей! Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…
Молодая семья ужинает с тестем. Тесть – зятю: - Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски? Зять – тестю: - Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.
Приходит дядька в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: – Что это такое! Я купил здесь колбасу, и мой тесть не хочет её кушать - боится, что отравится! Дядя: –Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моему тестю дяде Володе…