Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прапорщик Бестужев обратился за советом к рядовому Тихонову: Вот Анна говорит, что я пошляк. Как мне быть? Тихонов ответил: А ты приди к Якобсонам, загаси все свечи и спроси: Темно как у негра где? Анна скажет - в жопе. В ответ ты спросишь: Так кто же тут пошляк? Поблагодарив, Бестужев отправился к Якобсонам, нажрался, загасил все свечи и спросил: Темно как в жопе у кого?
Hу вот собственно вернулся Бестужев с пирушки, пьян, естественно, в дугарину, Анна его раздела, спать положила. Hаутро проснулся Бестужев, а Анна ему и говорит: - Павел, мундир я тебе от блевотины почистила, не изволь, мол, беспокоиться! Стыдно стало Бестужеву, он и заявляет : - А... Ах этот Мерк! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей ! Анна: - Да, Павел нехорошо! Он тебе еще и в штаны наср$#^ !
Муравьёв, сидя на постели и ковыряясь в зубах: - Гришка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? - Ну как же, фаше плагородие, фчера на палу с княжной фзасос целофались? - Ну - Так она перед этим рала минет у господина полкофника! - Ну и что?! - А он с утра рахнул ф ж... сфоего денщика за то, что тот сожрал панку малиногого фаренья !
Прапорщик Бестужев глуляет с Анной Якобсон: - Анна, не пойти ли нам трахнуться? - Павел, ты хам и наглец! - А ты против? - Нет, Павел, но ты хам и наглец!
Молодой прапорщик Бестужев прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с прекрасным полом. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Бестужев не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться со шведкой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Бестужев и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я прапорщик Бестужев, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Прапорщик Павел Бестужев расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Бестужева. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да,- растерялся Павел Юльевич,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
-Павел Юльевич! А чё за газета такая За рубежом. Это ж как понять? - Не знаю, господин Траубе. Давай у Анны спросим. Подходят Бестужев и Траубе к Анне Якобсон - дочери старого шкипера. - Анна, За рубежом - это ж как понять? Анна отвечает: - За руб - ежом? Не знаю, Павел. Другое дело, за пятерку - раком.
К Киселёву подоздит его денщик - Ипполит Кузьмин: - Мы тут Анну Якобсон поймали, а она ничего не говорит про пакет Муравьёва! - Углями жгли? - Жгли. - Иголки под ногти загоняли? - Загоняли. - А носки мои нюхать давали? - Что ж я, изверг, что ли?
К Киселёву подходит его денщик - Ипполит Кузьмин: - Мы тут Анну Якобсон поймали, а она ничего не говорит про пакет Муравьёва! - Углями жгли? - Жгли. - Иголки под ногти загоняли? - Загоняли. - А носки мои нюхать давали? - Что ж я, изверг, что ли?
-Анна, ты поступила в петербургский университет? - Нет, Павел - по истории засыпалась. Меня спросили, кто такой Цезарь... А я возьми и ляпни, что это - фрегат Мариегамнского порта! - Это моя вина, Анна. Я сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!
Бестужев приходит в таверну и говорит старику Якобсону: - Дедушка, мне графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Дед: - Так и запишем, сынок - два графина водочки.
Дворник стыдит парня, справляющего малую нужду на забор: - Как тебе не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная уборная! - Дядя Вася, не могу я мочиться там, где выпивают и закусывают !
RE: - Скатайся для начала в славный город Чапаевск? Кормит его Америка. Таких примеров по России полно. Дезактивацию списанных атомных подлодок за счёт США проводим. Грантами США подкармливает наших нищих учёных. Для США мы не предсказуемы как Корея иль Ирак. Они хотят усилить свою противоракетную защиту(ПРО)- а мы в ответ выдвигаем свои дальние стратегические ракеты (для нападения) в Калининград. Можно долго ещё продолжать. Да слепой - не увидит, а глухой - не услышит. Для этого и существует пропаганда. - Так что не надо ТЫкать.
Пираты (муж и жена) пытают Николая Герасимова. - Коля, хочешь велосипед? - У меня есть! - А мотороллер? - У отца есть! - А хочешь Жигули? - У мамаши - "шестёрка" 1980 года. - Ну хочешь денег - много, много денег!.. - Не нужны мне, пионеру, ваши тёмные деньги... - А хочешь... АЛИСУ! - ДА! Раздаются звуки принятия пираткой чужого образа...
Марь Ивановна в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - Лётчики-испытатели прекрасно посадили новый МиГ-29 на прекрасно построенную ВПП. Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а папа сказал: "Прекрасно бл.. дь просто прекрасно!"
Маленькие Вовочка и Настенька выходят из детского садика, собираются улицу переходить. Вовочка предлагает даме: - Настенька, возьми меня за ручку! Настя решительно: - Хорошо! Но смотри, Вовка, с огнем играешь!
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу!
Опрос на уроке- - Настенька, кем ты хочешь стать? - Стюардессой на Як-40! - Тарасик? - Инженером в ОКБ Туполева. - Вовочка? - Жидярой... - Так, нука обьясни! - Ну мы когда с мамкой гуляем, тот всегда мне говорит: зырь на машину того жидяры, а у того жидяры вилла в 3 этажа!!!
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет мама Настеньки, то как ты скажешь? - Опять набралась чухонка!
Отец Настеньки получает записку от её учительницы: "Настенька очень способная ученица, но он слишком много думает о сексе и мальчиках! " Отец пишет: "Если найдете решение - сообщите. У её матери точно такая же проблема!
-Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка! - Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-фински, играть на трубе, торговать апельсинами и водить Як-40! . .
Муравьёв, проснувшись с бодуна, зовёт денщика: - Эй, Гришка! Подбегает Ванханен: - Что угодно, мой господин? - Что вчера было-то? - Утопил рестьянку Одарку, 17 лет... - За что? - А так росто! - Хрен с ней, с Дашей. Что ещё было? - Спалил хутор - мужики пить фместе отказались. - Хрен с ним, с хутором. Что ещё было? - Да песни пел, матерился... - Это плохо, Гришка! - Что плохого-то? - Перед коллектифом неудопно.
Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты и влезешь! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и я вас с ним познакомлю!
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с Анной Якобсон под ручку. Ну, Анна и говорит: - Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам какой-нибудь стишок. Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес: - Лежит бездыханное тело, и некому его поднять. Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит: - Тебе, блядун, какое дело, Лежит, и не хуй подымать! Пушкин: - Идем, Анна, идем дальше. Это опять Бестужев нализался.
В кабинете главы МВД висел портрет Пушкина. Однажды его спросили: - Почему у многих портреты Ленина, Дзержинского, а у вас Пушкин? - Так ведь это же он написал: "Души прекрасные порывы!"
Василий Иванович: - Петька, что за книгу читаешь? Петька: - Про воздушный бой, "Ас Пушкин" называется. Василий Иванович: - А кто написал? Петька: - Не знаю, но издание узбекское - Учпедгиз.
Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина. Г: - Эвгений Онэгин! П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина? Г: - Да, там, гдэ про кравать... П: -??? Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...
Одесса: - Мамка, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. - ??? - Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Два наркомана стоят около памятника Пушкину. Первый спрашивает: - Кому это памятник? Второй: - Да А. С. Пушкину. Первый (подумав): - Это который "Угомон" написал? Второй: - Да нет, "Угомон" С. Я. Маршак написал. Первый: - А почему же памятник поставили А. С. Пушкину?
Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает и идет прогуляться по Тверскому бульвару. И вот, ранним утром выходит поливать улицу дворник дядя Вася, смотрит - памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко), сообщить дежурному, что памятник сперли. Заходит, смотрит - в "обезьяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич! Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили? - За нарушение общественного порядка! - А как же он нарушал-то? - А он на бульваре голубей ловил, и на головы им срал!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Жена В. А. Ющенка посетила Америку и попросила встречи с известным психиатром Борухом Гриншпуном. Няня представила пани Ющенку и сказала, обратившись к психиатру: "Мне бы хотелось представить вам жену прездиента Республики Украина." Психиатр мистер Гриншпун посмотрел на пани Ющенку и сказал: "Как долго она таки считает, что она жена президента?"
В школе учительница отчитывает мальчика: - Вова, это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Моя мамка так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что мамка потеряла ключи от новой "девятки".