Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: - За Матрёну Дорош!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: - За Матрёну Дорош!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: - За Матрёну Дорош!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: - Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Мотька Дорош!
-Здравствуйте, у вас есть Ватман? - Несчастный случай: месяц назад утонул Ватман! - Вы меня не так поняли. А Кульман есть? - Кульман сейчас в отпуске. А вы, собственно, кто такой? - Инженер-дизайнер. - Ну, понятно, что не крестьянин Костюк!
Утверждение, что нельзя быть человеком, участь на двойки - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, учившихся на двойки. Например -А. С. Пушкин.
У дедушки-сторожа спрашивают: - Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему жениться на вашей дочери? - Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал: - - Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем. Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил: - - Молла, а куда мне привязать лошадь? - - Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный Молла.
Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву. - - Привет, Павел! - - Привет,-- буркнул тот. - - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты. - - А как он выглядит? ' - - Да примерно такого же роста... - - В сером мундире? - - Нет, в синем. - - Тогда это не я.
Один человек выиграл миллион. - - Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья. - - Как что? Раздам долги! - - А остальные? - - Остальные подождут...
Бестужев встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: - Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? - Нет, что вы, Павел Юльевич! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: - - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом -типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный
Да! Кстати: Характеристика "законопослушный" не всегда делает человека примером для подражания: Виселицы, на которые волокли партизан, тоже были абсолютно законными. И храмы ломали по закону.
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Паустовского - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского. Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.
Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие творчества Т. Г. Шевченка.". - То есть, "Нахуя Кобзарю гармонь"?
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав классику, довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших классику, например Илья Муромец, Добрыня, Алёша, Святогор и многие другие.
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: - Вот Як-40 набирает высоту, вот Дора стоит возле маминого "Мерса". Вот Боря в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются...
Тётя Яана с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: - Жучка, жучка!!! Собачка подбегает. Тётя Яана со всей оставшейся мощи дыхнула псине в морду: - Ищи!
Приходит юноша еврей паспорт получать. Его в паспортном столе спрашивают, какую национальность ему написать: украинец или еврей? - Ну вы какую посоветуете лучше написать? - Наверное лучше украинец. Так в паспорте и написали украинец. Приходит он домой. - Папа, я паспорт получил. - Поздравляю сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему национальность-хохол?... Вот был бы еврей, я бы тебе подарил 3-х комнатную квартиру, а ты хохол и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке. Сын подходит к маме: - Мама, я паспорт получил. - Молодец сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему хохол, а не еврей?... Вот был бы евреем, я бы тебе "Тойоту" подарила бы, а ты хохол и поэтому тебе "Москвич". Сын расстроился: - Всего час украинец, а как ненавижу этих жидов!
-Как узнать, чьи машины на парковке школы? - Запорожец - это бабушки-сторожихи, Москвич - учительницы, Жигули - директора школы Светланы Петровны... - А BMW - чья? - BMW - одной из учениц!
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни шведов... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни шведов, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни шведов блядских, ни блядей шведских!