Поиск по автору:

-Какая разница между двоечником и отличником?
- Двоечника ругает бабушка, а отличника - одноклассница.

-Анна, постой! У тебя случаем в роду гусар не было - хотя бы с одной
стороны?
- Нет, ни со стороны матери, ни со стороны папаши не было. А что?
- Будут! Разрешите представиться - прапорщик Бестужев!

Прапорщик Бестужев вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

На декабристской пьянке: Мерк:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
Муравьёв:
- Совершенно справедливо! Вот, например, у Анны Якобсон прямо осиная
талия!
Бестужев:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

Анна - Бестужеву:
- Павел, я не сомневаюсь в твоей потенции, поэтому сыграй пожалуйста
следующую партию в бильярд – кием.

Муравьёв был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

- Прапорщик Бестужев! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы, Багратион Игоревич, стреляйтесь
сегодня, а я завтра!

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

Анна Якобсон:
- Павел, отныне относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы люди
относились к тебе...
Бестужев:
- Это что же, Анна, мне теперь всем х*й сосать?

- Павел Юльевич, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Анны?
- Абсолютная правда, а вот Курочкин - трус, стрелялся из за дерева.

Порядок в колхозе такой: умер - подвёл бригаду...

Ответы на извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" давно
известны: дураки и дороги.

Враньё. Я знаю ответ на вопрос "Что делать?". Ответ: Учить уроки. А на
вопрос "Кто виноват?" ответ тоже простой: родители, не ограничивающие
доступ к компу.

RE: извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"

КАКИЕ НАХ ИЗВЕЧНЫЕ РУССКИЕ? ЧИСТЫЙ СОВОК.

-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок? пальцем показывать не культурно! Это - хуй. Им ебут.

Школа, урок естествознания.

Учитель:

- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.

Вовочка:

- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Купец едет отдыхать и спрашивает у Настеньки:
- Ну, мизинчик, что привезти из-за моря?
- Да вези, папка, что хочешь, сейчас все лечат.

Аландские острова. Шведка говорит матери:
- Мама, а в Питере-то револьюция. Большевики. Они хотьят, чтоуб не было
богатых!
- Как странно, дочка! Вот я слышала легенды о Муравьёве-декабристе - так
он хоутел, чтоуб не было бедных...

Застрелился дедушка-сторож. По привычке солью. По привычке не в
голову...

Из зоопарка сбежал дядя Вася - дворник. Хотя, возможно, тигры чего-то не
договаривают.

RE: Не паркуйтесь на газонах! Собакам срать негде!

Бля, девяностые годы вспомнили?

Девочка приходит к папаше и говорит:
- Папка, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, дочь, а что?
- Теперь знай, папка, на всю прихожую и половину кухни.

Мамаша будит утром Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я, мамка, еще спать хочу.
- Сын! Кто рано встает, тому Бог подает.
- Неужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, например, твой тёзка дядя Володя из соседней
квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Як-40 определённо односалонный.
- Нет, это не подходит, Прездиент Польши, Прездиент Чехии и Березовский
летют на Як-40 бизнес-класса с двумя салонами.
Катя:
- BMW едет по трассе определённо в Германии.
- Опять не подходит, BMW бывает едет по трассе и в бывшем СССР, и во
Франции, и в Англии...
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в аэропорт и видели четыре Як-40 и два Ил-62. Мы так были
fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена, затем Баха и оба раза от музыки
был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё - подруга! У обоих есть по кофточке!
На кофточках по десять пуговиц! Но у моей сестры и её подруги такие
большие сиськи, что они только могут fasten eight!!! (застегнуть
восемь).

Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Папа ее
увидел:
- Дочь! Ты откуда в таком виде?
- Папка, ну я на дискотеку ходила...
- Дочь! Быстро одевайся и спать!

-Бабушка, идите с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Вы будете той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы папка не узнал...

Дочь:
- Папка, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
Отец:
- А тебе с ним не скучно, дочь?

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот, да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот, да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой
поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ - Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б - Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ - Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б - Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает:
- Да ты знаешь, кто я?
С - Конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ - Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С - А это лох последний.
И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело
спрашивает:
- Да ты знаешь, кто я?
С - Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ - Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С - А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже
разъяренно спрашивает:
- Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит:
- Илюша, пойдем домой.
ИМ - Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б - Да на х$# мне нужна такая разборка!!!

И свистнул Соловей-Разбойник... У Ильи Муромца кошелёк.

Лежал Илья Муромец до 30 лет на печи... Пока не пришли дедушки-калики
перехожие и не сказали ему: "-Илья! Уж три года как кончился возраст
ПРИЗЫВА!"

Я - Илья Муромец. Потому что из МУРОМА!
Я - Алёша Попович. Но не скажу, ОТКУДА!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали – всё
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм... Странно... А имя?
- Степан.
- Степан?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свою Тойоту?!

Лежит Матушка Россия на смертном одре.
СМОТРИТЕ КАК БЫ ВАШ ОТЧИМ-ИЗРАИЛЬ НА НЁМ НЕ ОКАЗАЛСЯ!!!

"Понты" (бывшие менты)...
Вообще-то не понты, а полицаи!

-Дедушка, вы слышали? Вместо милиции вводят полицию!
- Да, сынок. Кстати, где мой АУСВАЙС?

-Алло, милция?
- Это полиция!
- Ну, ещё лучше. Мой внук, гадёныш, ушёл в ПАРТИЗАНЫ!

Боксёр рассказывает другу:
- Брателло, прикинь - сегодня возле метро два бандитковатых пацана
подбежали ко мне и сказали: "деньги давай"!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не очень... Но потребовалась госпитализация!

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда
вылезает баба и говорит.
- Дивчата, поставьте мэни будь-яку деталь вид "Мерседеса" на машину.
- Бабушка, а вдруг не сумеем?!
- Будь ласка, спробуйтэ, ось, я ветеранша праци, мэни выдилылы...
- Ну ладно, бабушка, приходите завтра...
На другой день.
Старуха приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Баба в восторге, никогда так еще не было...
Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто
отъехала старушка, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно
доехала, вылезает.
- Ну, дочка! Шо цэ такэ? Спочатку так чудово усэ було, а потим...
- Понимаете, бабушка - мы вам двигатель от стекольных щёток поставили...

Анна: -Павел, ты хочешь меня распять?
Бестужев: -Нет, Анна, раз семь...
Анна: -Павел, что ты имеешь в виду?
Бестужев: -Анна, что имею, то и введу.

Папаша делает замечание:
- Дочь, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Настенька встречает беременную женщину:
- Что, тётя - допрыгались?

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у знакомых". Самое
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к тёте Яане, а этой чухонки дома
не было".

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.

Мать:
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
Сын:
- Мамка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло,
ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина не может быть на
церковнославянском языке, дыбилы!

В 1936 году К. А. Калинин создал первый в мире бесхвостый бомбардировщик
К-12 (позже переимнованный в ВС-2). В первом варианте потолок К-12 был 5
тысяч метров. Но в 1937 году самолёт пердеелали - и потолок стал 7 тысяч
метров. В одном из испытательных полётов К-12, пролетая над зоной учений
ПВО, был сбит и упал в море.
Мораль: не дай Бог тебе поднятся - собьют, ещё и утопят!

взял в аренду 1 м государственной границу - само по себе анекдот. Тут
Рабинович не нужен.