Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1936 году К. А. Калинин создал первый в мире бесхвостый бомбардировщик К-12 (позже переимнованный в ВС-2). В первом варианте потолок К-12 был 5 тысяч метров. Но в 1937 году самолёт переделали - и потолок стал 7 тысяч метров. В одном из испытательных полётов К-12, пролетая над зоной учений ПВО, был сбит и упал в море. Мораль: не дай Бог тебе повыситься - собьют, ещё и утопят!
Беременная жена говорит мужу: - Говорят, что если сын будет похож на тебя, то он будет несчастен? - Не факт. А вот если он НЕ БУДЕТ ПОХОЖ НА МЕНЯ, гарантирую - несчастной будешь ты.
Бестужев подходит к маячному сторожу: - Дедушка, мне прислал рыжий Киселёв голубую метку. Я знаю - чёрная метка означает, что меня грозятся убить. А что означает голубая? - Ой, сынок, тоже ничего хорошего.
Шерлок Холмс: - Сэр, что у вас за трактир? Мяса нет, картошки нет... Принесите мне моё пальто! Трактирщик (бармэн): - Господин сышик! Вашего пальто тоже больше нет...
-Настенька, где работает твою мать? - Мамка уже третий месяц работает на ликеро-водочном заводе. - И ей там нравится? - Не знаю. Она еще не приходила домой.
RE: Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Это шо за словом такое - "застряг"? Не знаешь украинского, аффтар - так учи албанский!
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Взял Илья, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: - Ну ты и педераст!
Во время прогулки по лесу Анна спросила Бестужева: - Павел, а чем отличается пьяный от трезвого? - Вон, Анна, на суку - два дятла. А будь я выпимши, мне бы казалось, что их - четыре! - Павел, на суку один дятел!
-Совок навсегда ушёл в прошлое! Теперь всё принадлжеит капиталистам! Да-да - тем самым капиталистам, которых так гневно осжудали в трёхтомнике "Что такое. Кто Такой"! (1975, 1976, 1978). - А о народе ты подумал? - Ну, да. По сто-двести ДУШ...
Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...
Разговаривают подруги: - А я хотела стюардессой на Ту-104 в молодости стать. - Стюардессой? А почему не стала? - Да я рассеянная очень... Чёрт-те что могу натворить на борту. - А кем ты работаешь? - Медсестрой.
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но мaмкa пошлa на родительское собрание...
- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а Як-40, поднимающийся из-за леса, всё тот же.
RE: не изобрели ли авиацию задолго до братьев Райт.
Изобретателями называть братьев Райт - притянуто за уши и переврано. Правильно будет так: изобрел САМОЛЁТ русский морской офицер А. Ф. Можайский в 1884-1885. Самолёт был построен и испытывался: отделился от земли. А полёт братьев Райт 17 декабря 1903 года, поскольку это был уже настоящий полёт, со взлётом и приземлением, привёл к рождению авиации (от латинского "авис" - птица).
В 1913 году в России И. И. Сикорский создал уникальный самолёт "Русский витязь". Это был первый в мире четырёхмоторный самолёт, первенец тяжёлой авиации. Как бы продолжением "Русского витязя" стали получившие мировую славу боевые самолёты "Илья Муромец".
Экс-фронтовик стоит на перекрёстке на "Запорожце", ждёт зелёного света. Загарается зелёный на светофоре, дедушка поворачивает плавно - и тут ему въезжает в бок "Лексус". Дед выходит из "запорожца" - и, плача, образается к браткам на иномарке: - Хлопчики, я ж на стрилку йихав! - Дедушка, а мы, в натуре, тоже не просто так катались!
Вовочка: - Папа, тебе не позволяет мамка ездить на её машине? - Нет, сынок. Попросил, а она отвечает: "ты что, дурак"? - Папа, а она позволяет только дуракам?
-Вовочка, ты наверное переутомился перед сочинением?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Фурцева ездила на белом Мерседесе жены Брежнева, который в свою очередь подарил ей (жене Брежнева) Хрущёв, а дочь Брежнева вышла замуж за вора в законе Ручечника? А Андропов посадил Молотова за тайную гейскую связь с Подгорным?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе! - В какой? - В жёлтой!
"Идет война русских с фрицами" - само по себе анекдот. Такого никогда не было. Была только война немецких оккупантов с большевизмом. Поменьше читайте Борисов Полевых и газет "Красная Звезда" и побольше учите матчасть.
- Дядя! Что вы се6е позволяете?! - Девочка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . . - Дядя! Да за кого вы меня принимаете?! - Девочка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . . - Дядя! Да расслабьтесь! . . - Девочка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Дядя! Да катитесь вы! ... - Девочка, конечно прокатимся! Я надеюсь, у тебя уже есть водительские права. . - Дяденька! Да я вам щас ка-ак дам! - Девочка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, дяденька, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Вовочка спрашивает отца: - Папа! Что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её "девятку"? - Ругательство отпустить, сынок? - Да, папа! - Она промолчала...
-Вовочка, ты залышыв коньки серед кимнаты? - Бабушка, а вы их отбросьте в строну! - Ладно. Через некоторое время: - Ур-р-ра! Теперь у мамки вместо старого "Жигуля" новая "Ауди" будет! - С чого ты взязв? - Да она сказала вчера своей маме, моей киевской бабушке: я продам старую "копейку" и куплю новую "Ауди", когда свекруха ОТБРОСИТ КОНЬКИ!
Ленинградский двор. Соседка-еврейка Дорочка дразнит мать Настеньки: - Тётя Яана - таки в попу пьяана! Ну, тётя Яана промолчала. На другой день то же самое. На третий день... На четвёртый уже тётя Яана не выдерживает: - Тётя Сара (мать этой девочки-еврейки) в попу засунула якорь! - Тётя Яана, а ведь не складно! - Допустим... Но зато репко (крепко)!
Пьяная тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает дочка Настенька. Тётя Яана заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к дочери и говорит: —Мне на шестнадцатый!
Настенька, налив стакан водки: — Мама, выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Тётя Яана, выпив: — Дочка, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
—Вовочка и Настенька, приведите пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. —Че, опять мне папу, а Насте маму в школу вести?