Поиск по автору:

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

Было время: дед Мороз относил список плохих детей в НКВД.

Одна курортница написала на скале возле моря:
"Была тут с мужем. Чудесно! Галя".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Была тут без мужа. Намного лучше. Наташа".

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам написал?
- Нет, старший брат помогал.
- Ну тогда скажи брату, что передачи можно смотреть по телевизору, а не только НОСИТЬ.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

-Что общего у сперматозоидов с госслужащими?
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.

Трудно, очень трудно убедить бывшего любовника, ставшего твоим мужем, что замужние бабы никогда не изменяют своим мужьям.

- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

-Что требуется для того, чтобы была неудовлетворительная зарплата на
работе?
- "Отличные" отметки в школе.

Порядок в колхозе такой: умер - подвёл бригаду...

Вовочка принёс домой бумеранг и мамаша за-балась его выбрасывать...

Два мужика разговаривают, один другому втирает:
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!