Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!
Заблудился геолог в тайге, кричит: — Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит: — А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами»!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта. - Смотри-ка, какой большой самолёт полетел! - Да-а-а... Наверное, правительственный. - Однако мотоцикла впереди нету!
Вопрос - загадка. Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей. Почему так случилось? Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки...
Сидит чукча с женой возле чума. Жена говорит: - Смотри, чукча, железная птица пролетела! - Самолёта называется. - А вот железная стрекоза пролетела! - Вертолёта называется. - Скоро зима кончиться, придёт весна. Придут белые люди, тебя бить будут, меня насиловать. - Экспедиция называется.
Чукча и Пароходство заключили договор - корабль покрасить. Пришли работу принимать - корабль с одной стороны покрашен... - Почему??? - Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...
В школе. Учительница: — Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя? — Я стану самым главным военным в нашем городе! Васечка: — Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: — Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента! Учительница: — Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - Юлик (это имя мужа) в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Юлик зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника, и говорит жене: - Молодец, Наташка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Муж возвращается из рейса: -Шо, Наташка - опять кавалеры приходили? -Ну, Юлик, не кавалеры а всего один-единственный. Ты ведь сам сказал: только попробуй!
Юлик неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Юлик раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
Ходил дядя на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет дядя, а попугай его зовет: - Дяденька, а дяденька ! - Слушаю! Чего тебе ? - Идите на $%& ! Дядька возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется. Дядя, понятно дело разозлился, пошел к дедушке-сторожу, говорит, так мол и так, дедушка, утихомирьте животную! Дед ему пообещал. Опять идет на работу. - Дяденька, а дяденька! Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - пожалуюсь директору. - Ну, чего тебе ? - Дядя, ;), ну вы меня поняли !
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать, потом на совершенно седую бабушку: — Видать, ты была штучка еще та!
Пришел китайский представитель к чукчам: — Воевать с вами будем. Вас сколько? — Человек пятьсот будет. А вас? — Один миллиард. — Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?