Поиск по автору:

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.

-Дорогой дедушка Мороз! Мне очень хочется, чтобы надо мной не смеялись.
Маша (Маричка) Гандонюк.

-Фильм о дискриминации в СССР/РФ евреев из-за пятой графы в паспорте
получил гран-при после того, как из документального был
переквалифицирован в художественный...

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...

Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда
дадут следующую...

На школьное задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька
слушает, да е…т. » пришло удивительно большое количество неправильных
ответов.

Когда дети богачей ("новых русских") пишут, как они провели лето, на их
тетрадях остаются слёзы учителей.

-Вовочка, в твоём возрасте Наполеон был первым учеником в классе!
- Мамка, а в возрасте дяди Серёжи (твоего брата) он носил корону...

-Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Дорогой Ватсон, с каких это пор олигархическая юдомафия стала
РУССКИМИ?

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Говорящие фамилии - чушь: Федор Иванович Достоевский никого не доставал,
Христофор Бонифатьевич Врунгель не всегда врал...
Порой не получалось и у Андрея Сергеевича КОНЧАЛОВСКОГО...

Двое наркоманов накурились. Один - другому:
- Смотри, друган - крокодилы полетели!
Идут милиционер и дворник. Дворник говорит:
- Товарищ сержант, смотри - в той квартире живут наркоманы.
- А как вы узнали, дядя Вася?
- Да крокодилы из окна вылетают...

Если больной зверёк очень хочет жить, Айболит бессилен.

Почти товарищ (можно пани) Раневская.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашу жену от случайных связей!

-Анна, ты что же это капитану Пинеру честь не отдаёшь?
- А я уже покойному мичману Бестужеву отдала!

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Ривет, милый! Это Яана!
- Какая Яана?
- Да-а уже-е pаккти-и-ческки никка-а-ккаяа…

Поел мороженое с водкой, простыл в стельку.

-Изя, когда тебя нет в Риге, про тебя латышские эсэсовцы такое говорят!
-Ой, когда меня нет в Риге, так пусть меня латышские эсэсовцы даже избивают!

-Песни "Настенька" и "Маричка с Катэрыною" больше не народные:
приватизированы.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!

Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу,
берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

RE: Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет.

Сборная по футболу - ОДНА И ДРУГОЙ НЕ БУДЕТ? Не уверен...

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.

Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками.-
Поручик, у меня груди спереди...- Там я уже искал.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

В Беларуси главой пресс-службы МВД назначили Анну Якобсон. Они бы ещё
министром внутренних дел Павла Бестужева назначили!

Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!

Серёжа Пенкин ждал принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ему повестку в военкомат.

Настенька - тёте Яане:
— Мама, после пол—литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу, дочкка, смогу.
— А после двух?
— Ну, фидишь, дочкка - рапотаю!

Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка. . .

Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые
тебе.
знать не надо.

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали – моющий, однако…

Тётя Яана:
- Даже если спиpт замеpзнет, Все pафно его не pошу.
Пуду pызть его зупами Потому что ОH хоpоший.

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на
очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети?

-Подайте учившемуся на пятёрки...

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и
падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
- Hе знаю, земляк, я сапер, однако

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша – на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к павиану:
- Однако, тесть, как ты сюда попал?

RE: КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!


Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...

-Рядовой Рабинович, это вы назвали сержанта Костюка "бендеровцем из
схрона"?
- Никак нет, товарищ старшина. Я таки никогда не разглашаю ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
- Однако, чай кипела?
- Кипела, кипела!
Попробывал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
- Хорошо чтоо не кипела!

С.Я. Маршак в своей "Почте (Борису Житкову)" писал про "новых русских": "пакеты по полкам рзаложены с толком, в дороге РАЗБОРКА идёт"...

Похоже, что березовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал Буратино.