Поиск по автору:

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- С@кс@патологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

RE: Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

На Привозе обычно говорят не "женщина", а "пани".

Самый короткий анекдот:
- ПМЖ.

—Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
—Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

--Мамка, улыбайся ! Сейчас отсюда вылетит птичка ! --- Сыночек, пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет ! Бабы -- Яги, тоже нет !Бабайки не существует ! Дедом Морозом одеваеться твой дед по линии отца, который живёт в городе Гомель (Республика Беларусь)! Твой папа не бросил тебя, а я его выгнала! Аист не приносит детей и в капусте найти можно только гусениц ! Наши самолёты бывают не только в "Аэрофлоте"! Теперь, сыночек , ты знаешь всё !
--- Мамка, зашибись 30-летие отпраздновал !!!!

Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в то, что
Америка - страна счастья, совободы и покоя, отличаются тем, что первые
ещё дети, а вторые уже имбицилы.

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Это все вранье, что дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

На прошлой неделе молодой пилот на Як-18 Ганна Стецюк впервые преодолела
звуковой барьер. Ей удалось вставить две свои фразы в разговор свекрухи
с тремя соседками по загородной даче.

Похороны. К дяде (Д) в черном траурном костюме подходит приятель (П).
(П) - Кого хоронишь? Жену?
(Д) - Не... Тестя.
(П) - Ну чтож. Тоже неплохо...

Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать.
Подошел к маме и говорит: "Мам, а я все знаю".
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит:
- На, только молчи.
Потом подошел к отцу и говорит:
- Пап, а я все знаю.
Отец в шоке не меньшем отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и
говорит:
- На, только молчи.
Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу,
видит - почтольон идет, подходт значит к нему и говорит:
- Дядя, а я все знаю!
Почтольон - к нему с распростертыми руками:
- СЫНОК!!!

украдено) Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с
клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман,
Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта:
Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты:
Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей
линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель
отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын,
Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана:
Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина,
Холодных, Грязнова

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая девка на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как не видел СЛОНА.

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали – моющий, однако…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
–Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
–Ну когда, дочка, к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяна, потом
еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
–Я-то думаю, что у меня полные трусы конфет.

RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru

Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.

31 декабря. Звонит девочка:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папка с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.

Синхрофазотрон - это стул в резиденции синхрофазокороля.

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у
мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая, одарила Вовочку затрещиной. Вовочка, хныкая,
говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые
братки, подходят к "Запорожцу". Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят:
- Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете?
- Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде -
розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает
четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те,
избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и
говорит:
- Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет.
- А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.

Помните: когда вы умираете от голода вместе с медведем, косолапый умирает последним.

Серёжа Пенкин ждал принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ему повестку в военкомат.

-Ты чому мэни грубишь, Тарасик? Я батько тоби чи ни?
- Ну ты задаешь мэни ребус. Я-то звидки знаю?

-Это вы директор цирка?
- Да, я.
- У меня есть для вас говорящая лошадь.
- А что она умеет?

-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день
мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил:
- Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

-Я учился на одни пятёрки. Подайте, Христа ради!

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Отгадешь - отдамся, нет - заморожу до смерти!
Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
Кай:
- ВАЗ-2102!
Снежная Королева:
- А-а-а, шалунишка, угадал!

-Мама! Меня перевели!
-Знаю. Из 5-А в 5-Б.

Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!

Подруги разговаривают:
-Моя свекруха тётя Лена вчера ходила на выставку змей.
-И что?
-Вернулась с медалью.

-Вопрос про шасси. У вас не убраны ноги?
- Ответ. Уже два поколения не убраны - мы на У-2 (По-2)!

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые
тебе.
знать не надо.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Сидят в одной камере голубой и насильник.
Насильник:
- Была бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
- Ж-ж-ж...

Некоторым дядям рассмешить тётю просто - достаточно показать свой член.

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Дрессировщик выпил, тигр закусил.

-Есть только один человек, которого Сталин не может репрессировать
физически - это В. И. ЛЕНИН!

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

-Рядовой Шифман! Это вы сказали про старшину Стецюка, что он из
бендеровского схрона?
- Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.

Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", - рискуешь оказаться в постели,
полной крошек

Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу,
берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!

-У Абрама "таки нет слов", а у Ивана слова есть, только он их стесняется
сказать...

Доброе дело не остается безнаказанным.
134

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашла его аттестат и он успокоился.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

“Дедушка Мороз, выходи! ” - кричали, пританцовывая, дети около туалета.