Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Девушка, давай встретимся сегодня вечером! -Давай, хотя я боюсь... -Когда любят друг друга, на маму не обращают внимания. -А я не про маму. Я - революционерка-подпольщица.
Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.
На суде: - Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старушка Тортила. - А знаете ли вы, синьор Буратино, где она провела половину из своих 300 лет?
- Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами! - Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует
Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин: - Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. - Ой, у вас кто-то умер? - Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Шевченко Тарас Григорьевич. Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку и говорит: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!
Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "... , блядь".
В гостях без комплексов Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А секс у вас по потребности, или по графику? А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? А вы доверяете рекламе о прокладках? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе: совершенно голая девка на слоне! - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как не видел СЛОНА.
Учительница: - Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька. Настя подняла руку. - Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый хвостик. Учительница: - Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик? Тарас: - Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и хвостик. Учительница: - Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь? Вовочка: - Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и коричневые носки. Учительница: - Не смей! Или поставим тебя в угол. Вовочка: - А я и оттуда буду вонять!
У директора первый день работает новая секретарша. Перед обедом он вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать. - Ой, Борис Львович! Вы хоть дверь закройте! - Ну да! Подумают еще, что закрылся тут и водку пью!
Дед Мороз, уже подвыпивший, приходит по очередному вызову: – Что бы, сынок, ты хотел в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. – За что, сынок? – А это за прошлый год.
RE: Брест. Вокзал. Из динамика доносится: "Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"
Не совсем понятно, о каком вокзале идёт речь. С железнодорожных в Израиль вроде не отъезжают...
Каждую субботу зять ждет в гости тестя. Он приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а тесть зеленый. Затем, когда тесть уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит тесть. А тесть каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.
-Юлик, было ли когда-нибудь, чтобы твоя жена вечером не пришла домой? -Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.
-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил: - Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Два мужика разговаривают, один другому втирает: - А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно. - Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.