Поиск по автору:

- Скорая помощь по-фински!
- Это как?
- Время лечит...

-Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.

Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка
за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с
легализации однополых браков.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

- Бабушка, есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видишь ли, дочка, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное
устройство...

Никогда не бей лежачего. Почему? Две причины. Вот они: 1. стыдно 2. ведь
он может встать.

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и
счастливо.

“Дедушка Мороз, выходи! ” - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."

-Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

-Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 1 рубль.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не
дудел.

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у
человека во рту 32 зуба.

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший
за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...

-Алло, это психиатрия? Тут президента ХВАЛЯТ!

Сорвавшийся с диеты парень насмерть загрыз пирог.

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же.
Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

Избавиться от рака легче всего с помощью пива.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.

RE: Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно?

Тут смешно вот что: если есть жена, то по-любому уже не парень!

2011-ый год объявлен в Таджикистане годом российско-эстонской дружбы.

В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами:
- Девушка, передайте за проезд.
Парень:
- Я не девушка!
Дядька:
- Нашла, чем гордиться!

У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченки?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Цирк. Уже год, как идёт программа "Закрыто на ремонт".

- "Отравляющие вещества и яды"... Дорогой, откуда это у нас?
- А, это мамина кулинарная книга.

- I hаvе а bоttlе оf Vоdkа, will уоu?
- Умоляю - не выливай!!!

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что дядя-крановщик не такой уж злой.

-Эх, изобрести бы прибор такой: взял в руки - и на тебя нет управы!
- О, проснулся! Давно изобрели!
- Кто?
- Калашников...

-Хаим, я слышал - ты женишься!- Таки да!- И как твоя будущая жена?- Ой,
сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне,
пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Тарасик, 9 лет.

Муж:
-Дорогая, где моя книга Как прожить 150 лет?
Жена:
-Я сжгла её. Твоя мамаша хотела почитать...

-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Верх эгоизма: считать баранами всех, кто за рулём, кроме СЕБЯ САМОГО.

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

украдено) Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с
клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман,
Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта:
Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты:
Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей
линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель
отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын,
Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана:
Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина,
Холодных, Грязнова

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!

В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
- Стецюк здесь?
- Я!
- Как фамилия?

RE: -Девушка, а вашей маме зять не нужен?
-Нет, она еще старого не догрызла

Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.

Школьное сочинение: как я провёл органы госбезопасности.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку.
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!

Эстонские СМИ ещё не сообщили о смерти Л. И. Брежнева

Штирлиц спросил Кэт: - ВЫ любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц

RE: Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз
стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки.

А нечто в эрэфии они не стали на люди выходить?