Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, он ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями... Пациент: - Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!
RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец. Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!
RE: На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
Дыбилы! До 1962 года не было никакого пика Коммунизма - был пик Сталина. Учите матчасть.
Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку. - Доктор отрежьте собаке хвост! - Но овчаркам хвостов не обрезают! - Режьте, я хозяин ! Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина: - Скажите, а зачем? - Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!
Буратино утешает рыдающего Пьеро. - Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо. - Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу. - Да ерунда это все! Язык-то у тебя на месте! А Мальвина мне говорила, что ты им владеешь как Большой Мастер!
Муж с сыном, женой и тестем в буфете перед большим концертом. Муж: -Ну что? Нам с Оксанкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Сыну - стакан кофе и шоколадку. Жена: -А папке? -А дяде Диме - стакан молочка и огурчик!
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам написал? - Нет, старший брат помогал. - Ну тогда скажи брату, что передачи можно смотреть по телевизору, а не только НОСИТЬ.
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку, которую папка в шкафу прятал, и под елочку положил.
-Юлик, было ли когда-нибудь, чтобы твоя жена вечером не пришла домой? -Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.
Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька. - Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Дядя, я Павлик Морозов... - Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...
Одна курортница написала на скале возле моря: "Была тут с мужем. Чудесно! Галя". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Была тут без мужа. Намного лучше. Наташа".
Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин: - Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. - Ой, у вас кто-то умер? - Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ... который асфальт катает.
Учительница: - Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька. Настя подняла руку. - Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый хвостик. Учительница: - Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик? Тарас: - Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и хвостик. Учительница: - Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь? Вовочка: - Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и коричневые носки. Учительница: - Не смей! Или поставим тебя в угол. Вовочка: - А я и оттуда буду вонять!
Приходит монтажник дядя Гриша (простой украинец) в салон Мерседеса: - Здрасте, у вас есть Мерс шестисотый? - Да, $150 000. - А если в кредит на 2 года? - $10 500 в месяц. - А на 5 лет? - $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле? - Может и проще, но плита упала именно на такой! И не мой, а Соломона Израилевича...
Дядя-милиционер (гаишник, лет 30-35) отчитывает тётю-водителя (лет 55-60): « Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю сцыкуху на "Мерседесе", но вы, тётя! Вы!! Водитель трамвая!!! »
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в то, что Америка - страна счастья, совободы и покоя, отличаются тем, что первые ещё дети, а вторые уже имбицилы.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.