Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Баба кашлянула в автобусе. - Бабушка, будьте здоровы!!! - Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.
Поймал дядя-рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в 10 раз больше. Дядька захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть получил 10 миллионов. Захотел виллу в Крыму. Тесть получил 10 вилл в Крыму. Захотел бизнес-джет Як-40. Тестю досталось 10 машин. Дяденька подумал, подумал, а потом говорит: - А теперь, рыбка, сделай мне инсульт.
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула. -Бабушка, будьте здоровы! -Да, я, сынок, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю. -Да по мне, бабушка, вы хоть нюхайте презерватив, а школьник должен быть вежливым.
Новый год в детском саду. Приходит бухой в гумно Дед Мороз (ДМ), а снегурочки нет: ДМ: - Здравствуйте детки! Детки (хором): Задравствуй дедушка мороз! ДМ: Давайте позовем снегурочку! Д: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!! ДМ: Не-е, не так. Надо посвистеть! Д (пытаются издать нечто подобное на свист): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... ДМ: Эх, вы! Смотрите как надо! Засовывает два пальца в рот, чтобы свистнуть: - С-с-с-ве-е-е-е-е-е...(два пальца уходят слишком глубоко со всеми _вытекающими_ последствиями)
-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ? - Ты с чего взял, внучек ? - Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется кормить свекруху."
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в то, что Америка - страна счастья, совободы и покоя, отличаются тем, что первые ещё дети, а вторые уже имбицилы.
RE: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!. Ой-ё!
Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!
Мамаша воспитывает сына: - Вовочка, как тебе не стыдно? Тебе в дневник написали "повэдинка нэзадовильна!"! Бери пример с моего брата - дяди Саши. Завтра его за отличное поведение досрочно выпускают из ТЮРЬМЫ...
Мама спрашивает дочку: - Ну, Настенька, что ты видела в зоопарке? - Я - льва, а папка - кошечку. - В зоопарке - кошечку? - Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка тут продает билеты!"
Равенство-это когда девица (буржуйская сцыкушка) на "Мерседесе" и бабушка (колхозная сторожиха) на "Запорожце" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.
Дедушка – на «Запорожце», парнишка – на Мерседесе. После встречи с дядькой на Белазе – увезли в ремонт и Мерседес парня и Запорожец старика... А если нет разницы, зачем же платить больше?..
Дядя-милиционер (гаишник, лет 30-35) отчитывает тётю-водителя (лет 55-60): « Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю сцыкуху на "Мерседесе", но вы, тётя! Вы!! Водитель трамвая!!! »
Приходит монтажник дядя Гриша (простой украинец) в салон Мерседеса: - Здрасте, у вас есть Мерс шестисотый? - Да, $150 000. - А если в кредит на 2 года? - $10 500 в месяц. - А на 5 лет? - $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле? - Может и проще, но плита упала именно на такой! И не мой, а Соломона Израилевича...
Не всегда Советские органы власти поощряли т. н. "русский коллективизм". Была одна структура, которая была как раз на стороне т. н. "хохлацкой жадности". Назвалась эта структура - ОБХСС.
-Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых снежинок из папкиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у подружек...
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку. - Доктор отрежьте собаке хвост! - Но овчаркам хвостов не обрезают! - Режьте, я хозяин ! Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина: - Скажите, а зачем? - Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!
-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы? - Четыре часа. - А обратно? - Столько же. Неужели не ясно? - Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи - одиннадцать!
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.
-Папа, а правда, что сказки начинаются со слов "в тридевятом царстве, в тридесятом государстве..."? - Нет, сынок. Типичное начало сказки - это: "здравствуйте, родные эмигранты... вот и подтвердились все гаранты...".
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ... который асфальт катает.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку и говорит: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!