Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украденно ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ 1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. 2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание. 3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться. 4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. 6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них уходят люди, которые меня раздражают. 7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. 8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым. 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.
-Рядовой Шифман! Это вы сказали про старшину Стецюка, что он из бендеровского схрона? - Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ ТАЙНУ.
В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к "Запорожцу". Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят: - Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете? - Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит: - Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет. - А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.
Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из пруда. - Как жить дальше буду - ума не приложу! – Жаловался он всем. Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом китайских пиявок. - Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! - Сказал растроганный Дуремар. - В знак особой благодарности я буду поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!
Учитель говорит Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать: папа? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает в твоих домашних заданиях его сын.
Учительница задает вопрос детям:- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:- Я хочу быть жидом. Изумленная учительница спрашивает:- Вовочка, это еще почему А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того жида – какой у него Порш; смотри на того жида – какой у него дом..!
Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог: - Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней! Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит: - Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней! - Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!
Одна курортница написала на скале возле моря: "Была тут с мужем. Чудесно! Галя". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Была тут без мужа. Намного лучше. Наташа".
Баба кашлянула в автобусе. - Бабушка, будьте здоровы!!! - Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, отцу всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху. Отец еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, в конце концов он твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
RE: RE: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет. Это я так, к слову. (Опечатки исправлены)
На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её. Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы, откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем. Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года. Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре варианта...
Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых, вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники, ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка Мороз ?
Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма «Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко, из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом деле и есть Дед Мороз.
Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).
Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А». Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.
Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора» от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил – ПОЧЕМУ!?
А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и есть настоящий Дед Мороз!
К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика, бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил «Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в верности идеалам.
Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию и обратно весьма интересна.
После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293, отбыл на нем в Финляндию.
А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в Петроград.
В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством независимой Финляндии.
А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961 года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.
Дед Мороз приходит в детский сад: - Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз. - Дед Мороз, вам подарочки принес! - Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!
Тётка, запыхавшись, забегает во двор к соседке: - Маша, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! -Да у тебя, Даша, же есть свой колодец. - Да, но в него упала свекровь тётя Лена и застряла. А воды только до подбородка.
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, он ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями... Пациент: - Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Шевченко Тарас Григорьевич. Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? — Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные дороги на Западе.
RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что "чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии, политологии и истории.
Дядя-милиционер останавливает машину: -Соскучились по штрафу? Ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности! -Да вы не бойтесь, товарищ старшина, это тёсть мой - он сегодня смирный!
RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль отсылать. anekdot.ru
Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали. .
-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы? - Четыре часа. - А обратно? - Столько же. Неужели не ясно? - Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи - одиннадцать!
Между мальчиком, который верит в материнскую любовь и мальчиком, который верит в американскую свободу разница в том, что первый мальчик -ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.