Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех б-й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги!..
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: –Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню. –Ну когда, дочка, к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяна, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. –Я-то думаю, что у меня полные трусы конфет.
-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!". Р.S. : Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что "чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии, политологии и истории.
Адвокат телеграфирует клиенту: -Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: -Закажите все, не хочу рисковать.
Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!
Суд. Судья: - Подсудимая. Расскажите, за что и как вы ударили вашу свекровь? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тётя Света. Нагибается ко мне задом. Ну как я могла упустить такой момент?
RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль отсылать. anekdot.ru
Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.
-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы? - Четыре часа. - А обратно? - Столько же. Неужели не ясно? - Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи - одиннадцать!
Прогуливается по улице парнишка. Видит - стоит старенький дедушка, плачет. - Дедушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек пропал с деньгами... - А много денег было? - Много, много, сынок, сто рублей. - Вот вам, дедушка, сто рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Маленький Абраша приходит со школы: - Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так я ответил, что я - украинец!!! - Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку! - Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как все хохлы! - Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой! - Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"! - Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас, жидов, ненавижу!
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!
-Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 1 рубль. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
В школе учитель: - Дети, что тaкое соблaзн? -Это бaнaны, aпельсины, - говорит один. -Жвaчки, конфеты, - вторит другой. -Это попкa семнaдцaтилетней девушки, - говорит Вовочкa с первой пaрты. -Вон из клaссa! И чтоб зaвтрa в школу с отцом! Нa следующий день Вовочкa приходит в школу без отцa и сaдится зa последнюю пaрту. Учитель спрaшивaет, почему не пришел отец и почему Вовочкa уселся зa последней пaртой. - Пaпa скaзaл, что если для учителя попкa семнaдцaтилетней не соблaзн, знaчит он гомосексуaлист и следует от него держaтся подaльше.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла на горшок. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её папа. Я: - Здрасьте, дядя Володя! Он: - Ой, блять, кто здесь?!
-Девушка, давай встретимся сегодня вечером! -Давай, хотя я боюсь... -Когда любят друг друга, на маму не обращают внимания. -А я не про маму. Я - революционерка-подпольщица.
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: - Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз!" После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на очередную и спрашивает: - Красноносый седовлас, кто я, дети?
За кражу из одесского супермаркета тётю привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к семи неделям тюремного заключения, по одной неделе за каждый персик. Тётка убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Скажи спасибо, что ты не украла банку зелёного горошка!
Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Украденно ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ 1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. 2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание. 3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться. 4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. 6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них уходят люди, которые меня раздражают. 7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. 8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым. 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.