Поиск по автору:

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
-Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
-И чем он это объясняет?
-Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
-А ты что?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
зовут,кто родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
-Маша Стецюк, мама украинка, папа тоже, я - украинка.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я на Украине,поэтому
украинец.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский,мама
русская,родился я в ангаре,так я что, Як-40 чтоли!!!!!

-Рабинович, что ты можешь сказать про Генерального Секретаря ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб с деревянной мордой!
-Садись, 5!

RE: Пассажирский самолет ТУ 154 Б2. По салону идут 2 стюардессы.
Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154
- количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой.... :

И таки в чём юмор и вообще смысл?

НР идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В
голове НР мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, в
общем - достойно сочувствия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и
кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне шо в сметану ки-инул!? : -(

Ддяька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% —
муж, 50% — свекруха.

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Тётя Яана:
- Я опожаю своей дочке колыпельные петь. Часов до рех ночи могу. Иногда
даже с поругами (подругами).

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит
очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехала мамка из командировки и
привезла какой-то триппер. Так папа сказал, что нам только этого и не
хватало.

Дед (сторож) заметил Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил,
как воровать!
- Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Тарасик:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит
Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

Вовочка приходит из школы. Мать спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, мамка, завтра вызывают тебя.

-Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 17 лет.
- Отстань - вечно ты со своими глупостями, СЫНОК!

Урок ботаники. Учитель:
- Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
- Фу ты блин! А я их нюхал!

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по- думал
Штирлиц.

Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом-все машинистки уходили смотреть
"Санта-Барбару"...

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он
узнал бы из тысячи других-это был мопед Бормана.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
Гитлер оттягивал свой конец.

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Встречаются два бывших одноклассника. Один - бывший (д)воечник и
хулиган, а другой - (к)руглый (о)тличник.
Д:-А я купил девятку!
КО:-Да, я видел из ТРОЛЛЕЙБУСА!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

-Настенька, почему ты убежала из дому?
-У мачехи - 12 месячных!

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят:
- Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете?
- Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит:
- Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет.
- А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.

Когда дела совсем плохи следует отвечать: "Как у Деда Мороза летом
2010-ого"

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

"Раз и навсегда" только вторую дату пишут под портретом.

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.

Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.

Мне пофиг закон - я с прокурором знаком!

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако….

-Теперь в России - полиция...
- А когда будет Вермахт?

Подросшему Вовочке:
- Володя, ты как окончил школу?
- С золотой медалью!
- Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Подайте отличнику...

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Скучают в поезде народ, собрались у одного в купе. Хозяин купе и грит:
-- Давайте че ли в шахматы поиграем.
-- А где вагон с шахматными досками и фигурами???

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

-Подайте, Христа ради! Я получил в школе "пять"...

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!