Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед (сторож) заметил Вовочку, залезшего в сад за яблоками. - Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил, как воровать! - Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Тарасик: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Урок истории. Учительница рассказывает: - Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает: - Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был? - Сьвобода, лявинство... - Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
Встречаются два бывших одноклассника. Один - бывший (д)воечник и хулиган, а другой - (к)руглый (о)тличник. Д:-А я купил девятку! КО:-Да, я видел из ТРОЛЛЕЙБУСА!
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо.
Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом-все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару"...
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: - Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? - До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они на Родину. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Тётя приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали номера цвета "флаг УССР" на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет: - Я коммунистка, хочу ездить с номерами цвета флага УССР. В ответ опять: - Ну не бывает таких номеров А она говорит: - Дааа, нет таких.. а бендеровские уже все раздали.
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой! ##ево мне ребятки... Ой ##ево... "
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то. Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год. А потом мысль: а какая связь?
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО? - Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неправильно! Глаз больше! - Это ещё почему? - А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...
Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите? - Спасибо, ПАПА!
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте? -Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! -Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась! -А я им говорю, что немцы ещё в городе...
Врач, разглядывая историю болезни, говорит: —Ваша свекровь Наталья Викторовна совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. —А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом - типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Тётя с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Тарас, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Даша (Одарка), ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
- Слыхали, тётя Дора, соседке тёте Соне дали 10 лет! - За что? - Бросила своего мужа. - Глупости, я бросила двух мужей и ничего! - А с какого этажа вы, тётя Дора, их бросили?