Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории. - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
RE: Путин призвал всех помочь автозаводам рассчитаться по набранным ими кредитам. Бл@! А то, что народ их дерьмо покупает по цене иномарки, недостаточно?!
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса. - Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. - Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. - Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна: - Hу, нет. Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась. Вopoна сидит на деpеве и pассуждает: - Hу, сказала бы я «да», а чтo бы изменилoсь?
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: - Да брось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
Говорят, что одна сигарета укорачивает жизнь на 15 минут. А одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут. Так что если во время перекура 3 раза улыбнуться, то моей жизни ничего не угрожает!
В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Стецюк, мама украинка, папа тоже, я - украинка. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я на Украине,поэтому украинец. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается, у меня вот папа русский,мама русская,родился я в ангаре,так я что, Як-40 чтоли!!!!!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза: - Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь? - Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз. - Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю? - Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.
Первые верят в деда Мороза, вторые - в то, что за границей живётся лучше. Разница между ними лишь в том, что первые - ещё дети, а вторые - уже имбецилы.
-Утверждение, что война была "русских с фрицами" (русско-немецкая, русских с немцами и т. д.) - доовльно спорное. Выходит, Власов и иже с ними - немцы ("фрицы")?
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: -Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому: -Вон видишь дядьку в зеленой куртке? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники с дворниками тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте? -Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! -Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась! -А я им говорю, что немцы ещё в городе...
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко. Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком: - Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты? – Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.
Ползут по пустыне две ящерицы. Один несёт два пистолета и кортик. Вдруг видят караван. – А давай, Анна, нападем! – Зачем? – Да так, пошутим. – Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.
Новый директор цирка - Рабинович, Борис Израилевич. Большой демократ. Он запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились: —Фишман, Иосиф Ефимович. —Очень приятно! —Коган, Леонид Александрович. —Очень приятно! —Стецюк, Тарас Васильевич. —Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? - Один доллар. - Да ты просто не знаешь арифметики. - Что вы! По арифметике я - профи! Просто вы не знаете характер моей мамы.