Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет как-то тётя Даша (дворничиха) по улице, видит, в луже девушка сидит. - Эй, девка! Чего ж ты в луже сидишь? - А может я Снегурочка, а может я растаяла
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько: – Эй, Ребята! Есть кто живой? Тишина. – Ребята! В живых осталься кто нибудь? Тишина. – Ну слава Богу!
Гольдберг попал под машину (по иронии судьбы, водителем был раввин) насмерть. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберга? — На тебе фигу, он ушел на работу. — На тебе две фиги — ребята, заноси
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! - Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
-Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, кому дала? - Под тобой лежала я, Дед Мороз, очевидно, старый пень, у тебя склероз! - А ну-ка, давай-ка, на секс выходи! - Да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, засади!
Первые верят в деда Мороза, вторые - в то, что за границей живётся лучше. Разница между ними лишь в том, что первые - ещё дети, а вторые - уже имбецилы.
-Утверждение, что война была "русских с фрицами" (русско-немецкая, русских с немцами и т. д.) - доовльно спорное. Выходит, Власов и иже с ними - немцы ("фрицы")?
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО? - Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неправильно! Глаз больше! - Это ещё почему? - А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: - Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл...!
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: anecdotof.net - Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: - Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: - Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. - Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.
Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите? - Спасибо, ПАПА!
RE: - Курсант Рабинович! - Я! - Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон? Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал: - И все-таки я думаю, что на память!
– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты? – Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.
Ползут по пустыне две ящерицы. Один несёт два пистолета и кортик. Вдруг видят караван. – А давай, Анна, нападем! – Зачем? – Да так, пошутим. – Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.
Новый директор цирка - Рабинович, Борис Израилевич. Большой демократ. Он запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились: —Фишман, Иосиф Ефимович. —Очень приятно! —Коган, Леонид Александрович. —Очень приятно! —Стецюк, Тарас Васильевич. —Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? - Один доллар. - Да ты просто не знаешь арифметики. - Что вы! По арифметике я - профи! Просто вы не знаете характер моей мамы.
Стоят два ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Смотрят на "Мерс" и "БМВ". И тут диалог: Мальчик: - Водители!!! Девочка: - А папка сказал жиды пархатые...
Девочкa пришлa из школы и покaзывaет отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Тaк, a это что тaкое? - Зaмечaние, пaпa. Учительницa говорит, что я болтaю без умолку и обещaет принять меры. - Отец рaсписывaется в дневнике и делaет приписку: "Если вaши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую нa своей жене"...
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: - Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: - Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.