Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они обязуются в недельный срок покрасить два Як-40. Через неделю приходят и говорят: «Готово». Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны. – Это что???!!! – Вот, сделали как договорились. – А вторая половина? – Э, нет, – достает договор и читает: «Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны договорились покрасить два Як-40…»
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу исполнить по одному желанию каждого из вас". Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: -Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154? -Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: - Да брось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
- Вовочка, а где работает твой папа? - В синагоге. - Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а жидятник какой-то! » - Ну это выражение такое, говорят так. - А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
утренник в младшей группе в дет.садике: Воспиталка: Давайте позовем Деда Мороза! Дети: Деееедууушкаааа Маааарооооззззз! Восп: Чота нет ДМ, что же будет теперь, дети? Моя мелкая: Мы все умрем!
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой! ##ево мне ребятки... Ой ##ево... "
Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько: – Эй, Ребята! Есть кто живой? Тишина. – Ребята! В живых осталься кто нибудь? Тишина. – Ну слава Богу!
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты и влезешь! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и я вас с ним познакомлю!
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Шестилетний мальчик звонит по телефону: - Это скорая помощь? - Да, маленький, а что случилось? - Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26, ШВИДКО!!
Вовочка на вечере встречи в школе встретил свою учительницу. - Марьванна, а вы помните как я на уроках всякую чушь нес..? - Вы и сейчас продолжаете, Владимир Вольфович!
Дядька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду… Жена: - Боже! Так это ты!
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса. - Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. - Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. - Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна: - Hу, нет. Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась. Вopoна сидит на деpеве и pассуждает: - Hу, сказала бы я «да», а чтo бы изменилoсь?