Поиск по автору:

Самый короткий анекдот:
-Беременная девушка.

RE: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Дивизии там сейчас как раз своих, блин...

RE: В маршрутке водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

Может, хватит внуков полицаев превозносить?!

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

Неразумно смеятсья над живым И. В. Сталиным...

Ездил по городу Одессе на белом мерседесе, да нахамил декану... Теперь
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...

-Меня тюрьмой не запугать! Я там бываю почти каждый день...
- ?!
- Я - адвокат...

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно
заметил, что она беременна

Всегда интересовал вопрос: ну а кто, ну а кто потом у тёти-лётчика?

Дед Мороз:
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.

Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб.

Из оперы "будь, как все!": Дышать - значит, глотать воздух! Это
наглость: воздух нужен всем.

RE: - Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!

Курсант Рабинович - уже смешно.

RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.

- Ельцина никогда не примут в Евросоюз!
- Почему?
- Да потому что один союз он уже развалил!

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

RE: Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...

Молодой лейтенант-танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:

- Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Мой тесть дядя Саша думает, что это караоке и поет!!!

Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!

- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOPqVgwD

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и

его положили спать. Перед сном бабушка сказала:

- Если ты будешь хорошо спать, Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.

Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 взлетает. Бабушка Любаша заводит "запорожец". Борик в окно вылез
- тоже, наверное, родители еб*тся.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, дядя Володя, мне Наташа нужна как женщина!
- Что?!
- Mой мячик в женский туалет закатился...

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает
класс:
- Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит:
- Пиз*а.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору:
- Людмила Павловна, они такие хулиганы!
Директор пришла в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы
хулиганите - на доске нарисовали пиз*у!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и
спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Борис Львович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, лев)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Разговаривают 2 дядьки.
- у тебя тесть где?
- где и должен быть. В Минске.
- Ааа. Хороший холодильник. Большой.

Идет дядька по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет
толпа дядек. Рядом бежит собачка. Дядя спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да Александра Владимировича, тестя моего...
- А от чего умер?
- Да мой Шарик укусил!
- Одолжишь Шарика???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

- Боря! Наш кот в тапки наклал!
- Что?!!! Ах ты такой-сякой!!! "Посажу на гауптвахуту"!!!!!!!
- Да не в твои! В тапки моего отца!
- А, ну дай ему сметанки...

Прибегает тётка к соседке и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала свекруха, а воды хватило только до
подбородка!

Трое босоногих девок (поле). Одна говорит:
- Я со свекрухой (будущей) нормально могу общаться только три дня в
месяц!
Вторая:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третья:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, Оксанка, наверное, свекруха (будущая) добрая?!
- Нет, мой Тарасик вообще полусирота!

Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только
она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Разговор свекрухи (пожилая) с невесткой (молодая):
- Оксанка! Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Тётя Лена! Вы хорошо сохранились!

RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б

ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госудмы"!

RE: RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б

ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госдумы"!

Пардон, в самом последнем слове исправлена АЧЕПЯТКА!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваш отец на дачу уехал?

Жена мужу: Юлик,я буду подавать на развод. Муж жене: Наташка,я обеими рогами за.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО?
- Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неправильно! Глаз больше!
- Это ещё почему?
- А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой
накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

- Вовочка, назови 5 наших самолётов.
- 2 Як-40 и 3 Ту-154.

Разговаривают две тёти.
1-я: Наташа, у тебя свекровь где?
2-я: Где и должна быть, Оксанка. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший, большой ХОЛОДИЛЬНИК.

Свекровь - это клад, а клад нужно держать в земле...