Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, дядя Володя, мне Наташа нужна как женщина! - Что?! - Mой мячик в женский туалет закатился...
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс: - Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит: - Пиз*а. Учительница в слезах бежит жаловаться директору: - Людмила Павловна, они такие хулиганы! Директор пришла в класс на разборку: - Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите - на доске нарисовали пиз*у!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Борис Львович. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Идет дядька по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядек. Рядом бежит собачка. Дядя спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да Александра Владимировича, тестя моего... - А от чего умер? - Да мой Шарик укусил! - Одолжишь Шарика??? Голос из толпы: - В очередь!!!
- Боря! Наш кот в тапки наклал! - Что?!!! Ах ты такой-сякой!!! "Посажу на гауптвахуту"!!!!!!! - Да не в твои! В тапки моего отца! - А, ну дай ему сметанки...
Прибегает тётка к соседке и кричит: - Одолжи 5 ведер воды! Соседка: - У тебя ведь есть свой колодец! - Понимаешь, туда только что упала свекруха, а воды хватило только до подбородка!
Трое босоногих девок (поле). Одна говорит: - Я со свекрухой (будущей) нормально могу общаться только три дня в месяц! Вторая: - А у меня нервов хватает аж на две недели! Третья: - А я спокойно живу целый месяц! - Ну, у тебя, Оксанка, наверное, свекруха (будущая) добрая?! - Нет, мой Тарасик вообще полусирота!
Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают. Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка, говорит пациенту: -Сожелею, милейший,но у вас рак... -Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни! -Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: -Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра двадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее двадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже. А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!
Алло! Оксанка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! - Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса. - Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. - Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. - Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна: - Hу, нет. Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась. Вopoна сидит на деpеве и pассуждает: - Hу, сказала бы я «да», а чтo бы изменилoсь?
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: - Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл...!
-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями. -Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Маленький Вовочка возвращается из школы: -Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу! -Это как??? -А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"