Поиск по автору:

-Эй, мужик! Ты, здесь наряд милиции не видел?
-Не...
-Ну, может хоть дворников?
-Нет.
-Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

- Даша, ты ветер любишь?
- Ну... якшо взагали, то - так.
- Пойдем, я тебе вдую!

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас на как бубен, всё бубните и бубните...

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?`` Муж падает, а на спине мелом написано:
НЕТ.

Постоянное место лжительства.

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

RE: Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...

Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

Дед Мороз(ко) спрашивает у финки Настеньки:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.

Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят в Америку.

Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои
подарки.

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители — заморозить их начальника.

Пропал тесть. Пошёл за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба вернуть пиво.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой...
Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому:
-Вон видишь дядьку в зеленой куртке? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!

Умирает тесть.
- Позовите Володьку (зятя), хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, дядя Серёжа, давайте на посошок!

- О чем думают пара лягушек и муж с женой, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOPqVgwD

Любовь невестки к свекрухе измеряется в километрах... Чем дальше
свекруха живет, тем больше любовь...

Мой второй тесть гораздо понятливее первого - всё понял с первого удара.

... и я убью любого, кто попытается помешать мне убивать каждого
встречного...

Несется лось по лесу, видит заяц пиво тянет.
Лось: Зайчик, не надо пить, побежали со мной - для здоровья полезно.
Заяц согласился и побежали они вместе. Тут видят волк косяк забивает.
Лось: Волк, не надо эту дрянь курить, побежали с нами, бег для здоровья
полезен.
Бегут дальше втроем. Вдруг видят медведь водочку разливает.
Лось: Миха, не надо бухать, побежали лучше с нами. Бег очень полезен.
Медведь: Ну ты, лосяра, даешь! Как уколешься - так весь лес на уши
поднимешь.

Нет скверных парней, но встречаются парни, промышляющие в скверах.

Муж может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак.

"Ни о чем" - это моя любимая мысль.

Это не электронный коллайдер "не представляет угрозы для галактики", а
ученые не умеют им пользоваться!

Воспитанный мальчик никогда не станет травмировать случайного прохожего
неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Вы можете себе представить девушку, у которой ноги от ушей... не
отличить?

Я могу поднять гвоздь взглядом и забить его тремя ударами сердца.

Деньги-это грязь, но лечебная!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат!

-Скажите, а окулист принимает?
- Нет, он - убеждённый ТРЕЗВЕННИК!

Лентяй-это человек, которому нравится просто жить.

Что посмеешь-то пожмёшь!

Стоит 5 минут послушать Медведева, как тут же начинает казаться, что
Жириновский говорит дело!

-Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто
зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Общага. Утро. Студент: - Что-то у меня спина болит..
Его сосед: - Так не фиг всю ночь храпеть!
- А это при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя отбил...

-Коля! Ну, не трудно тебе было в будущем?
- Когда как, Фима...
- Тебе доверяли?
- Кто как...
- И не бранили тебя?
- Меня - нет, а вот маму...

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Как понять тех, которые долго выбирали в лучшем магазине самый дорогой
унитаз, а сами на него срать хотели.

Тёмное пиво лучше светлого будущего

Интеллигентный человек всегда напишет слово НАКУЙ вместе

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,
что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Попа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, Даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится
сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!