Поиск по автору:

Вы можете себе представить девушку, у которой ноги от ушей... не
отличить?

Я могу поднять гвоздь взглядом и забить его тремя ударами сердца.

Деньги-это грязь, но лечебная!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат!

-Скажите, а окулист принимает?
- Нет, он - убеждённый ТРЕЗВЕННИК!

Лентяй-это человек, которому нравится просто жить.

Что посмеешь-то пожмёшь!

Стоит 5 минут послушать Медведева, как тут же начинает казаться, что
Жириновский говорит дело!

-Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто
зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Общага. Утро. Студент: - Что-то у меня спина болит..
Его сосед: - Так не фиг всю ночь храпеть!
- А это при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя отбил...

-Коля! Ну, не трудно тебе было в будущем?
- Когда как, Фима...
- Тебе доверяли?
- Кто как...
- И не бранили тебя?
- Меня - нет, а вот маму...

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Как понять тех, которые долго выбирали в лучшем магазине самый дорогой
унитаз, а сами на него срать хотели.

Тёмное пиво лучше светлого будущего

Интеллигентный человек всегда напишет слово НАКУЙ вместе

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,
что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Попа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, Даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится
сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!

Лезут в гору 6 альпинистов. Верхний долезает, видит - наверху кафешка.
- Через 10 минут 6 кружек светлого пива, пожалуйста!
Оглядывается вниз...
- Ой, извините! 5 кружек тёмного!

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Скучают в поезде народ, собрались у одного в купе. Хозяин купе и грит:
-- Давайте че ли в шахматы поиграем.
-- А где вагон с шахматными досками и фигурами???

- Дедушка, а вы кем работали до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же вы никогда ничего не готовите? Бабушке не помогаете?
- Так я же на пенсии!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQorxGL

380 Встретились два друга. Один и спрашивает:
-- Как работается?
-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен-
ный -- пень, что ни бумага -- липа.

Плакат на здании артиллерийского училища:
-Наша цель - евроинтеграция!

-Дорогой дедушка Мороз! Всё, что я прошу на Новый год - это плохих мальчиков!

Нарколог:
- Ты чертей от водки еще не увидел?
- Да пока нет!
- Хочешь покажу?

Я вам не Петросян, могу и насмешить!

Говорят, что одна сигарета укорачивает жизнь на 15 минут. А одна улыбка
продлевает жизнь на 5 минут. Так что если во время перекура 3 раза
улыбнуться, то моей жизни ничего не угрожает!

Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб.

-Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

К нам Путин на царство Идёт благосклонно.
Орёл, говорят, А похож на ворону!

Парень с девушкой:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы.

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

Сегодня у папаши Сарочки большая радость. Он выдал желаемое за
действительное.

Есть на свете такие тёти, которые любого ддяю возьмут голыми руками... и
ногами.

Колхозный сторож на вечеринке подходит к дивчине:
- Разреши мне, дочка, тебя пригласить потанцевать!
- Хорошо, дедушка. А с кем?

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

-Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что
вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её
нам для полного счастья и не хватает!"

-Ученые скрестили медведя и пчелу...
- И что, носит зверек мед?
- Ага, у баб на базаре отбирает и носит.

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных дядь-грузчиков на ГАЗ-53 доставит вас вместе с
кроватью в любое кафе нашего города".

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный хуй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника
торговли.

Не так сложно встретить парня своей мечты, как скрыть его от мужа.