Поиск по автору:

Мать:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

-Настенька, пора тебе рассказать, откуда ты взялась.
-Мама, да знаю я, откуда дети берутся. Подружки в школе сказали.
-Нифига ты не знаешь! Вот справка об удочерении. И вот адрес твоей настоящей матери.

Помни: ты единственный и неповторимый. Как все!

Нарколог:
- Ты чертей от водки еще не увидел?
- Да пока нет!
- Хочешь покажу?

Я вам не Петросян, могу и насмешить!

Говорят, что одна сигарета укорачивает жизнь на 15 минут. А одна улыбка
продлевает жизнь на 5 минут. Так что если во время перекура 3 раза
улыбнуться, то моей жизни ничего не угрожает!

Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб.

-Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

К нам Путин на царство Идёт благосклонно.
Орёл, говорят, А похож на ворону!

Парень с девушкой:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы.

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

Сегодня у папаши Сарочки большая радость. Он выдал желаемое за
действительное.

Есть на свете такие тёти, которые любого ддяю возьмут голыми руками... и
ногами.

Колхозный сторож на вечеринке подходит к дивчине:
- Разреши мне, дочка, тебя пригласить потанцевать!
- Хорошо, дедушка. А с кем?

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

-Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что
вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её
нам для полного счастья и не хватает!"

-Ученые скрестили медведя и пчелу...
- И что, носит зверек мед?
- Ага, у баб на базаре отбирает и носит.

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных дядь-грузчиков на ГАЗ-53 доставит вас вместе с
кроватью в любое кафе нашего города".

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный хуй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника
торговли.

Не так сложно встретить парня своей мечты, как скрыть его от мужа.

-Русские парни - это тайна!
- Ага, особенно от мужа-украинца.

-Доктор, у меня спина чешется.
- Ну так почешите!
- Вы не поняли, она сама!

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь, а постарайтесь
её по-быстрому поиметь, чтобы в следующий раз она сильно задумалась,
прежде чем от вас отвернуться...

В новостях первого канала показали народные гуляния на Болотной площади
в честь первого снега: -)

RE: - Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и
поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован
самогонный аппарат?!

Первые семь слов - это уже анекдот. РУССКОЙ с какой стороны, ребята?
Помните Власова и и иже с ними?

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она
обязательно повернется, чтобы посмотреть кто это сделал.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
Як-18 сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь раньше не умел управлять самолётом.

Участники "каруселей" на выборах жалуются, что им не заплатили и
грозятся подать в суд!

Дядька долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Дядя - продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Тётя-продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

-Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

Сидим в универе на паре летом, препод заходит берeт одну девчонку и
спрашивает - ты кто? Она отвечает - землеустроитель.
Он дает ей лопату и говорит: Вот тебе лопата иди устройка-ка клумбу
перед проходной, а то травы много стало.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишете об этом в
твиттере!

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов:
- Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

-Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

RE: В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался
из немецкого плена: - Я гляжу налево, а там эти п%дерасты, направо, и
там эти п%дерасты, и спереди тоже они!
Учительница в ужасе: - Это же дети!
- Какие на хрен дети? Фашисты!

Так. "В школе урок мужества. Ветеран..." Да первые пять слов - само по
себе анекдот! Какой дед-ветеран близко подойдёт к школе?

-Купил тестю путевку в Испанию.
- А если компания - аферисты? Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

За новогодним столом.
- Почему ты, Яанка, закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я опещала дочке своей Настеньке, что ф Нофом году польше не пуду
заглядыфать в рюмкку...

-Как дела?
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...

RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.

Абрам:
- У меня таки нет слов!
Иван:
- А у меня слова есть, только я их не произношу вслух...

-Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, кому дала?
- Под тобой лежала я, Дед Мороз, очевидно, старый пень, у тебя склероз!
- А ну-ка, давай-ка, на секс выходи!
- Да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, засади!

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% —
муж, 50% — свекруха.

Вовочка:
- Мамка, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только Людмила Серегевна (наш директор) и ты.