Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет как-то тётя Даша (дворничиха) по улице, видит, в луже девушка сидит. - Эй, девка! Чего ж ты в луже сидишь? - А может я Снегурочка, а может я растаяла
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных дядь-грузчиков на ГАЗ-53 доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
На факультете журналистики: - Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный хуй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...
Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь, а постарайтесь её по-быстрому поиметь, чтобы в следующий раз она сильно задумалась, прежде чем от вас отвернуться...
RE: - Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!
Первые семь слов - это уже анекдот. РУССКОЙ с какой стороны, ребята? Помните Власова и и иже с ними?
В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и Як-18 сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь раньше не умел управлять самолётом.
Дядька долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Дядя - продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые?! Тётя-продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
Сидим в универе на паре летом, препод заходит берeт одну девчонку и спрашивает - ты кто? Она отвечает - землеустроитель. Он дает ей лопату и говорит: Вот тебе лопата иди устройка-ка клумбу перед проходной, а то травы много стало.
Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту. - Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!! - Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами. - Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса. Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять? Все инстинктивно посмотрели на Кремль.
RE: В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена: - Я гляжу налево, а там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, и спереди тоже они! Учительница в ужасе: - Это же дети! - Какие на хрен дети? Фашисты!
Так. "В школе урок мужества. Ветеран..." Да первые пять слов - само по себе анекдот! Какой дед-ветеран близко подойдёт к школе?
Дед Мороз(ко) спрашивает у финки Настеньки: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!
Маленький Вовочка возвращается из школы: -Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу! -Это как??? -А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя: - Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку! - Только чтобы там не было русскоязычных студентов!! - ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят! - Да? И чтобы они, не зная молдавского, скандировали по-русски: “За Лупу! За Лупу! ”??
Новогодний утренник. - Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу? - У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка. - Почему в кладовке? - А я видел! Вы там свою бороду храните!
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом - типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Тётя с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный
Скучают в поезде народ, собрались у одного в купе. Хозяин купе и грит: -- Давайте че ли в шахматы поиграем. -- А где вагон с шахматными досками и фигурами???
Самый большой облом на 1 января для дяди. Девочка говорит папе, какой хороший подарок ей на Новый год подарил Дед Мороз. А папаша, сволочь, ничего не подарил.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет вашего тестя будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это мой тесть? — А он вчера у нас заказывал прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к его заказу.
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко. Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком: - Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!