Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: как Вы заебали про выборы, вы бы в эстонии памятник защитили!
Православные не защищают памятник безбожному чучелу, которое под лозунгом "разгрома фашизма" ломало храмы и заставляло детишек учить, что "человек произощёл от обезъяны". Таких "героев" сносят и в России (РФ), если кто не знает.
Якобсон: - Павел, скоро снег стает, подснежники расцветут, птички запоют! Бестужев: - Да, Анна. Кстати, о птичках! Капитан Муравьёв, надрызгавшись рому, с мачты в море е... улся - и даже не ЧИРИКНУЛ!
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Я (это от имени автора) вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Рisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
-Дефочка, - поучает шведка в Мариегамне свою соседку Мари, - у каждой тёти в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А ктоу пыл фашей единстфенной люповью? - интересуется Мари. - Русские моряки!
Бестужев и Анна на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Анна приносит диких уток. Бестужев: Откуда это? И как достала? Анна: Да там, Павел, у моря. Бумерангом сбила. Бестужев: А бумеранг откуда? Анна: Да, под сосной валялся... Бестужев: Слушай, Анна, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей юбкой на медведя пойду охотиться!
Выходит Капитан Муравьёв из таверны. Пьяный до невозможности, проходит несколько шагов и падает на землю. Подбегает собака и начинает лизать ему руки, лицо. Моряк-декабрист: - И не просите, и не целуйте, обратно за стол не сяду.
Лагерь Освенцим. Холодно, грязно, идет дождь. По лагерю бредет, дрожа от холода, маленькая еврейская девочка (Д) в робе, на спине - звезда Давида. Навстречу - фашист-ефрейтор (Е) в прекрасном расположении духа, ковыряется в зубах, махнул шнапса, ну вообщем все за.. ись. Е: Девочка, девочка, ты что жидовка? Д: Нет, б.... , техасский рейнджер!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже лечим с царского времени.
Новый русский говорит другу: - Слыш, кореш, вчера в театре Соломии Крушельницкой был - такой кайф! - В натуре, и как? - Улет, наши в хоккей выиграли! - Ты че, в театре? - Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
Тётя Яана сидит в баре и пьет. И подруга у неё спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтопы пыть расифой. - Пьянка тебя делает красивой?? - Конечно! Когда я рихожу домой из пара, муж мне фсе ремя гофорит: "О! Пришла, красавица!"
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой
Врите, но не завирайтесь. Мы тоже имеем новейший истребитель, нашпигованный электроникой. Причём, чей больше - ещё ОГРОМНЫЙ ВОПРОС! Так шо нэ трэба ля-ля.
Встречаются два бывших одноклассника. Один - бывший (д)воечник и хулиган, а другой - (к)руглый (о)тличник. Д:-А я купил девятку! КО:-Да, я видел из ТРОЛЛЕЙБУСА!
На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но одна девочка печально сидит на берегу. - Маша, почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а пипи не хочу.