Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькая Настенька две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Настенька с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь. Открывает дверь. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, здравствуй, дочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! Девочка: - Я вас ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, и стишок забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну мля, итить твою маму!
Двое бородатых ортодкосов (видимо, раввины) на "фольксвагене" и "шкоде" поворачивают на улицу с односторонним движением, игнорируя знак "кирпич". Это наблюдают Вовочка и Настенька. Вовочка: - Водители! Настенька: - А папка сказал - жиды пархатые...
Тётка звонит своей свекрухе: - Тётя Валя, заберите своего сына к себе. Мы прожили с ним только месяц, а я уже не могу!!! Свекруха: - Извини, Настенька, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Стоит старенький дедушка на ``Запорожце`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, дед так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается. Старик из ``Запорожца`` орет: - Я же, сынки, на стрилку йихав!!! А они ему: - А мы, дедушка, просто так катались!!!
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок. Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит
Начало XX столетия. Питер. Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - К Винляндскому фокзалу. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я к Винляндскому фокзалу на жолой гопе доеду!
• 1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее: - Дочь! С кем всю ночь шлялась? - С дедушкой Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь. - Дочь! Как тебе не стыдно - шататься со старым дедом? Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего, кроме конфет, папка...
• Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник на Сергея-барабанщика. - От Деда Мороза, дядя Коля. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!
-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник на Сергея-барабанщика. - От Деда Мороза, дядя Коля. - Не может быть! - Может, дядя Коля! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!
Дядька устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи%арасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи%арасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы! - Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, иди сюда, сейчас я тебя пить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
За новогодним столом. - Почему ты, Яанка, закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я опещала дочке своей Настеньке, что ф Нофом году польше не пуду заглядыфать в рюмкку...
- Я хачу прачэтать стэхатварэнэе А. С. Пушкина "Про крават". - А разве Пушкин писал про кровать? - удивляется экзаменатор. - Канэшно! Там есть такие слава: "Анэгин, я с крават не встану"
RE: Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"?? ========================== Они их нам тогда еще не продали...
"Жигули" - отдельный автомобиль. Не было никакой "продажи итальянцами", дыбил...
RE: - Курсант Рабинович! - Я! - Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон? Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал: - И все-таки я думаю, что на память!
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
В Новогодньую ночь маленикий мальчик проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что вы есть, я так рад. - Ты меня, сынок, увидел, теперь мне предется тебя убить.
Санта Клаус летит с мешком подарков. Пролетает над бывшей Югославией - а внизу голодные дети боснийских мусульман, опухшие слегка от голоду, кричат: - Доргой Санта, дай же и нам подарков ! - Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой! ##ево мне ребятки... Ой ##ево... "
31 Декабря Дед Мороз и Снегурочка из бюро услу ходят по вызовам по квартирам и поздравляют детишек. В нормальных семьях Деда Мороза тоже поздравляют и, естественно, наливают. И, вот, последняя квартира! Дед Мороз уже "хороший и добрый". Дверь открывает маленький мальчик: - Здравствуй Дедушка Мороз. Я весь день учил для тебя стишок, а теперь, забы-ы-ы-ыл. Заплакал мальчуган. Дед Мороз разочарованно разводит руками и говорит: - Ну е-е-е.... твою мать!
После новогодней елки мать говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакой Снегурочки нет. Это была я. - Да, мама, я знаю. Ведь аистиха, принесшая меня папе - это тоже ты.
Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Ле- жит в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению. Джентльмен: - Do you want to fuck now? Она (томно) - Oh, yes! Джентльмен: - Fuck out!!!