Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб#лся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х#йню-с сморозил-с...
Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит: - Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами: - Кстати, о стекле. Я вчера так нае-ся, что #$% в стакан не лезет.
Идет по Мариегамну Анна Якобсон и видит: в дупель пьяный прапорщик Бестужев, валяется в луже. А.: Павел, как тебе не стыдно? Ты такой пьяный, валяешься в луже... Павел, ты ассоциируешься у меня со свиньей! П. Б.: Анна, а ттты у меня ассоцииии... ассосииии... ассосыиии... А соси ты у меня Х#$!!
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет..
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: -Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: -Две возьми, нос ему тоже сделаем.
И опять - для любителей черного юмора: Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над Дубровником - а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие слегка от голоду, кричат: -Санта Клаус, дай же и нам подарков ! -Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
И опять - для любителей черного юмора: Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над Дубровником - а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие слегка от голоду, кричат: -Санта Клаус, дай же и нам подарков ! -Не! - говорит им Санта с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой ! ##ево мне ребятки... Ой ##ево...
Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
На встрече пионеров с интересными людьми. - Бабуля, расскажите, как раньше было? - При Ленине, сынки, было, как в метро. - А как это? - Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно. - А при Сталине? - А при Сталине было как в трамвае. - А как это? - Одни сидят, а другие трясутся. - А сейчас, при Горбачеве? - Как в такси. Чем дальше - тем дороже...
Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы. Когда тесть встает часы падают. -Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекровь тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Идет тётка(Т) и видит следующую картину: длинная процессия состоящая из одних тёть, впереди процессии гроб, за гробом без признаков печали тётка с козой(МК). Спрашивает (Т) ведущую козу: - что тут стряслось? (ТК): - да вот коза свекруху забодала. (Т): - одолжи козу на денек. (ТК), кивая в хвост процессии: - становись в очередь.
Отец подговаривает 10-летнего сынишку: - Слышь, сын, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит папа. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией мамы. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к мужу: -Что тебе на завтрак положить? -Мне бы, б/я, оладушков, - отвечает папа. ХРЯСЬ! - жена со всей дури отвешивает мужу подзатыльник. -Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. -Да я уж и не знаю, - робко отвечает сын, - но только в п%$ду такие оладушки!
-Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Оксанка (Наташа, Настэнька) зовут. -Ну и что-нибудь палучилос? -Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе "Волгу", на четыре - "Жигули", на три - "Москвич", и будешь ездить на "Москвиче", как дурак!!!
Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
(Рассказывается с кавказским акцентом) Встречаются два грузина. Один говорит: - Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом. - Я что ли? - Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом... - Я что ли? - Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом.. - Мне что ли? - ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!! - И что говорит? - ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
-Буратино, а почему у тебя такой длинный нос? -Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда не оструганной оставалась только голова.
Пьеро делится новостями с Мальвиной. -Ты слышала, что Буратино погиб? -Не может быть! Как это произошло? -Да этот идиот Карабас Барабас сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
Трое за кружкой пива. Один говорит: -Я с тестем нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй: -А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий: -А я спокойно живу целый месяц! -Ну, у тебя, наверное, тесть добрый?! -У меня вообще нет тестя!
Подходит день рождения тестя, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ему место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тестя. В этот раз никакого подарка. Тесть: - Слушай, Володька, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, дядя Серёжа, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
Приходит свекровь домой и говорит невестке: -Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня в аэропорт и можете тут отдыхать. -Я рада за вас, тётя Валя. Собирайте чемодан и едем. -Нет, Дашка, ты не дослушала - мой Як-42 только через неделю. -Ну, что вы, тётя Валя! Лучше раньше, чем опоздать!
Приехала в гости к молодоженам свекровь. Сидят все за столом, ужинают. Hад свекрухой висят часы. Свекровь покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
Подбегает тётка к дяде-милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою свекруху. - Убей заодно и моей сестры, а я тебе помогу поменьше срок получить. Та плюнула и побежала к прокурору: - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою свекруху. - Убей и моей сестры, помогу меньше сидеть. Тётка напилась, пошла и убила трех свекрух - свою, сестры дяди-милиционера и сестры прокурора. Идет суд: - За убийство трех свекровей гражданка Иванова приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и моей сестры убила, вообще бы ничего не получила!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.