Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.
- Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой дедушку привела! - Кого, Деда Мороза? - Да нет, бывшего президента Молдовы Мирча Снегура!
Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить... - Ребята, но вас же четверо...
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: - Зачем!!!??? Первый: - А как!!!???
Дед Мороз приходит в детский сад: - Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз. - Дед Мороз, вам подарочки принес! - Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик
RE: Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России. Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...
ОТКУДА ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО СОБИРАЮТСЯ СОЗДАТЬ "МОСКОВСКОЕ КНЯЖЕСТВО", ДЫБИЛ?!
Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, Як-40 поднимает!
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их дяд-милиционер, говорит, мол, штраф за превышение скорости! Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем?? Мент: Какой фокус? Они: Хотите, у вас яйца до земли будут? Мент: Хочу! Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!
Поймал мужик золотую рыбку: -Хочу маленький заводик,дом и машину. Рыбка: -Хорошо,но в кредит или по лизингу? Мужик: -Так,выбирай:на сливочном или на растительном?
Поймал дядя золотую рыбку: -Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо,но в кредит или по лизингу? Дядька: -Так, выбирай: на сливочном или на растительном?
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: - А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Вбегает муж и кричит: -Я все знаю! Где он?! Жена: -Я не знаю! Тёща: То же самое. -Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: -Дядь Борь, вы хахаля не видели?
Звонок в три часа ночи: -Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову! -Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! -Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: - К нам сегодня из дома престарелых приходили... - И ты им, конечно, что-то дал?! - Ну, конечно, твоего папу...
Муж говорит своей жене: -Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Жена (про себя): -Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от бабы, уже не так эффективны…
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу: -Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню. -Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть. -Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: -Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: -Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: -Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне футболку, - кричит ребенок. - Не кричи так, дедушка Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, мамка, но наш дворник дядя Вася закрылся у себя в дворницкой, и мог бы не услышать.
У тёти был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х@@нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б@@@@ми, дедом Морозом станешь!
Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи. Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились гораздо севернее.
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: —Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: «Дед Мороз!» После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: —Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .