Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Пап, а откуда дети берутся? -Их, сынок, аист приносит. -Это такой, с длинным носом? -Да. -На юге живет? -Да, а что? -Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: - Да брось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
- Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Стецюк, мама украинка, папа тоже, я - украинка. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я на Украине,поэтому украинец. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается, у меня вот папа русский,мама русская,родился я в ангаре,так я что, Як-40 чтоли!!!!!
Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО? - Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неправильно! Глаз больше! - Это ещё почему? - А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму? - Хорошо, Буратино, слушай: В лесу родилась елочка, в лесу она росла.... - Погоди, папа Карло, а как вы познакомились? - Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
RЕ: Там-же, но вскоpе после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки паpтизанские pаксклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. — И что же тебе солдаты говоpили? — Гут, Янис, гут...
переврали сказку. В оригинале как раз Вовочка помогал фрицам...
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
RE: ... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Анекдот готов. Начальники отдела кадров - евреи сплошь и рядом. Мой отец работал под начальством таких. И вообще, это всё враньё - про "антисемитизм в СССР": именно евреи командовали системой ГУЛАГа, именно по вине еврея РККА терпела поражения в первые месяцы Великой Отечественной... Короче, аффтар - читай историю... И не лепи горбатых.
- Юлик, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".