Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Мама, а откуда мы взялись? -Тебя, сыночек, в капусте нашли, а Андрюшу в магазине купили. Вовочка подходит к брату: -Ну шо, Андрюха - скажем мамке, как? А то ведь так дурой и постареет.
Разговаривают в цирке два тигра на арене: - Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! - Давай их развеселим! - Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
Вовочка подходит к маме и говорит: -Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть! -Это потому что ты меня не слушаешься! Вовочка: -Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
В школе учительница отчитывает малышку: - Это очень плохое слово. Где ты его слышала? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что ключи от машины потерялись.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!! - Это как?! - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра двадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее двадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "
32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Баба потратилась, цветы купила, пришла в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, деда нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренная домой, а дед сидит, ордена рассматривает. - Что же ты, старый, не пришёл?! - А меня как будто мамка не пустила...
- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Юлик! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: -Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
- Дорогая, ты не права. - Ах я не права, значит по твоему я брешу? Значит, я - собака? Хватается за телефон, звонит отцу: - Папа, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это сестрицу твою зарезать надо: она ведь нас познакомила.
Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: - Что, суки, не ждали?!
380 Встретились два друга. Один и спрашивает: -- Как работается? -- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен- ный -- пень, что ни бумага -- липа.
Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..." Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Настькина мамаша тётя Яана взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? - ... видимо блевать, так как читать по-русски она плохо умеет..
-Настенька, пора тебе рассказать, откуда ты взялась. -Мама, да знаю я, откуда дети берутся. Подружки в школе сказали. -Нифига ты не знаешь! Вот справка об удочерении. И вот адрес твоей настоящей матери.
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......." Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль - наш сосед... ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
-- Вы были в Трускавце? -- Был. -- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода... -- Был. -- И где вы себя лучше чувствовали? -- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.
Настенька приходит к тёте Яане и спрашивает: - Мама, а что такое чухонская жопа? Мать удивленно: - Дочкка, а где это ты такое рочитала? - Я, мама, это написала!
Настенька (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Тётя Яана (подавившись яблоком): - Ну... как тепе сказать... ф опщем туда, откуда перутся дети. Настя (офигев): - В КАПУСТУ, ЧТО ЛИ?!
Учительница: -Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку? -На нем были мои трусы, Марья Ивановна.
Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Яане вилочку... - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что эта чухонка жрёт как лошадь...
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Настенька отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было.
Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".