Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль... Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает... Хахаль - тот, кто с деньгами... Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...
Жена - любовнику: - Давай, Алёша, быстренько лезь в шкаф - Юлик, муж мой, идет! - Да ведь я там задохнусь! - Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
- Знаешь, Танька, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, Наташка, что у тебя есть не только муж - Юлик, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.– Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:– А мне – саблю, буденовку, баунти и велосипед.
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Пап, а я на кого похож? - Конечно, на меня, сынуля! - А ты тогда на кого похож? - На твоего дедушку, конечно... - Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож? - На прадедушку. - Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Юлик!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тестей.
В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает: -- Кто там? -- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже! -- А я здесь при чем? Я не пожарник...
-- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу, закричал муж. -- Я, Юлик-- спокойно ответила жена,-- А что? -- Да нет, Наташа, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
Разговаривают две подруги. -- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы... Возьмем мужей и поедем, а? -- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без мужей!
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но отчим уже пошел на родительское собрание...
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
- Муж мой - Юлик, штурман гражданской авиации - подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!! - О, он был неукротим и страстен? - Нет, он просто вчера ушел в рейс.
Муж и жена лежат на пляже. Жена провожает глазами каждого парня. Муж: -Не забывайся, ты все-таки со мной! Жена: -Дорогой, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
- Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок, аист приносит. - Это такой, с длинным носом? - Да. - На юге живет? - Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
Две подруги: - Как жизнь, Наташка, как муж? - Да вот, Танька, Юлик все время домой поздно возвращается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Один мужик жалуется приятелю: -Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: -Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154? -Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка: - А я участвовал в военных действиях! - Это как? - Я подносил снаряды военным! - И что они тебе говорили? - Зер гуд, Вольдемар!!!
К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..
Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидры разные - Серёжа, Боря придет, ГАИшники, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...