Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас- пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас германцем числится. - Так арестуйте его! - Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...
Подполковник Муравьёв с денщиком едут мимо озера. Вдруг Муравьёв замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Муравьёв говорит денщику: - Гришка, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы, карты, ну и так далее... Через несколко минут Григорий возвращается: - Насчет фина, карт, танцеф они согласны, но и так далее не могут - они ксендз-с.
RE: Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут... ===== Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?
80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена: - дорогой, моего папку сбила машина. Муж: - дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
-Ты, Оксанка, стала такой любезной! -- хвалит свекруха свою невестку.-Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от- дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! - Да, тётя Лена, вот поэтому я принесла даже две бутылки!
Умирает свекруха. Рядом сидит невестка и терпеливо ждет. Тут летит мимо свекрухи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась -- стала за мухой следить. Невестка терпела-терпела и не вьщержала: - Тётя Оля! Не отвлекайтесь!!!
Невестка поругалась со свекрухой. Вывела она ее на балкон и спра- шивает у соседки слева: - - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой? - - Я ее зарезала. Спрашивает у соседки справа: - - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой? - - Я ее утопила. Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!
Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Траубе - Бестужеву: - Сколько вам лет? Прапорщик выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Траубе считал себя тонким остряком: - 25 лет... КАТОРГИ!
Мерк вошел в комнату Бестужева и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Апоплексический удар, - подумал Мерк, поглаживая рукоятку торчащего из спины Бестужев топора.
RE: Штирлиц и Мюллер стояли на мосту. - Опять снег, - сказал Мюллер. - Совсем как у нас в России, - сказал Штирлиц и подумал "А не сболтнул ли я чего нибудь лишнего?"
Не, не сболтнул. Знаете, я люблю правду. А правда такова: немцы воевали не с Россией, а с большевизмом - это две СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ вещи. А вы просто начитались агиток колхозных, и ничего более.
RE: Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их жена подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
RE: Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Аффтар этого анигдода заснул летаргическим сном в средине восьмидесятых - и только что проснулся...
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Идет урок в школе. - Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил?! - Мамы дома не было, помочь было некому. - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му? - Папа поздно пришел... - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... - Не знаю. У нас вчера брат соседям мордобой устроил - привлекли дворника, управдома, ментов... Вот я и не успел... - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
- Изя, ты когда вырастешь, кем будешь? - Таки гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как папа по бабам бегает, а тут они таки сами ко мне захаживать будут.
Учительница говорит Настеньке: - Завтра пусть придет в школу твоя бабушка Вильма! - Вы хотите сказать: мама тётя Яана? - Нет, бабушка Вильма. Я хочу показать ей, какие ошибки делает её дочь в твоих домашних заданиях.
Анна поехала поступать в Петербургский Университет. Возвращается... - Ну что, Анна, не сдала? - Не сдала, Павел, на истории завалили. Меня спросили: "Кто такой Цезарь?", а я ответила: - Фрегат из Мариегамнского порта. - Это я виноват, Анна! Как ты уехала, я сменил ему порт прописки на Гельсингфорс.
-Гришка, ты почему написал, что набег на Чернобыль в среду, я же сказал – во вторник. - А я, парин (барин), не знал как писать, «фторнек» или «фторник». - Надо было, Гришка, в словаре посмотреть. - Да смотрел я, там вообще такого слова нету на Ф.
Бестужев послал Анну к дедушке-сторожу за бутылкой. Вернулась Анна пустая - отказал, мол, папаша. - Милая Анна, а он свой отказ МОТИВИРОВАЛ? - Да, Павел, мотивировал. И тебя, и меня МОТИВИРОВАЛ!
- Василий Иванович! К тебе жена приехала! - Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к вам». - Не, к нам она вчера приезжала.