Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Если думать абстракно. Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут любого мерса с дороги.
Только тигры были фашистские, а на мерсах - евреи. Чувствуете разницу?
Робот Вертер занимается любовью с Алисой: - А-ли-са, у те-бя там ни-че-го не ка-та-ет-ся? - Вроде катается что-то. - Ха-ха-ха! О-пять за-лу-па от-кру-ти-лась.
Ползет дядя-альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый дядька на камне. Ну, альпинист и спрашивает: - Ты кто? - Я - твой трындец. - А чего зеленый? - Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
Спускаются 2 альпиниста с вершины: - Эх! Сейчас бы к костерку - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек - Да с девушкой Оба опомнившись - Hо только, чтоб не приставала.
Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости: - ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И только слышно в зале: чпок-чпок, чпок- чпок. - Что чпок-чпок? - Да целки лопаются!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному преподавателю алгебры, как делается бизнес: - Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Ходил дядя на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет дядя, а попугай его зовет: - Дяденька, а дяденька ! - Слушаю! Чего тебе ? - Идите на $%& ! Дядька возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется. Дядя, понятно дело разозлился, пошел к дедушке-сторожу, говорит, так мол и так, дедушка, утихомирьте животную! Дед ему пообещал. Опять идет на работу. - Дяденька, а дяденька! Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - пожалуюсь директору. - Ну, чего тебе ? - Дядя, ;), ну вы меня поняли !
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Еврейчик подходит к постовому ГАИшнику: - Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок? - Це трэба, хлопчику, шоб пид час витру вона нэ злэтила! - А тётя Роза говорила - чтобы от сала и горилки не лопнула жлобская харя...
-Мойша, приведи пример: читается не так, как пишется. - Элементагно! Пишется "Государственная Автомобильная Инспекция", а читается: "недобитый бендеровский схрон".
04 июня 2010 / Повторные анекдоты Девочка просит водителя маршрутки: - Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин! Тётя-водитель: - Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять
Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Хуй... Учительница немного подумала: - Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: "к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку. - Говори, Вовочка. - Карлик... С во-от таким хуем.
-Багратион, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Павлик, а где рифма? - Багратион, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой Бестужев пошляк-с!
Муравьёв: -Григорий, расскажи мне каламбур. Г: -Слушайте, фашпродь (вашбродь): Ты гондон, и ты гондон, а я Фикконт (Виконт) Де ражелон (Бражелон). .... Вечером в офицерском собрании: Муравьёв: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы мудаки и распиздяи, один я дАртаньян!
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке. Гоша Мерк говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать. Паша Бестужев говорит: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает. Серёга Ст. Муравьёв (пьяный в мясо) думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Гришка-чухонец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ"ЛИСЬ С КА-26, БЫСТРО!!
Парень - девушке: - Можно, я к тебе приду? - Нет. Завтра в универе зачет. Папа сказал, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. - Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Коля возвpащается из будущего. Фима спpашивает его с сочувствием: - Тебе там трудно было, Колька? - Да нет... - Тебе там доверяли? - Кто как. - А pугали? - Меня нет, а вот маму...
RE: Собирается хохол на войну. Ну и пакует в торбу сало, горилку, чеснок. огурчики. Жена тут вешается ему на шею и причитает:
Само по себе анигдод! Украинец - да до командира/офицера не дослужится? А дослужиться - так нафиг ему паковать? Будет в офицерской/командирской столовой кушать.
Парадокс: Израиль не допускает куплю/продажу земли (т. е. в Израиле невозможно наличие огорженной территории с надписью Private Property/No Trespassing/For sale/sold). Но никто не считает их ворами!
RE: Опросы общественного мнения в Украине, проведенные независимым фондом "CIA DEMOCRACY BOMBINGS" показывают, что 90% жителей Украины хотят как можно скорее вступить в Евросоюз,