Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Илия - обрати внимание! - "Рабиновичи" на сайте не обращают на тебя внимания - привыкли уже не обращать внимания... Моська лает - слон идёт. Я вовсе не похожу на моську, равно как и ты - на слона...
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке. - Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете? - Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
RE: 1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Настенька (вариант - Оксанка): - Я в госпитале портянки стирала! Учительница: - И что тебе говорили бойцы? Настенька (вариант - Оксанка): - Спасибо девка!. Петенька (вариант - Тарасик): - А я бойцам махорку посылал! Учительница: - И что же тебе писали бойцы? Петенька (вариант - Тарасик): - Спасибо, парень, крепкий табачок! Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил! Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты! Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar.
А если солдаты были из русских дивизий Вермахта (напр. Власов)?!
Заходит дядька к врачу... а на голове лягушка сидит... врач спрашивает.. на что жалуетесь.. молодой человек... а лягушка отвечает..... да вот.. какая-то.... х... ня к жопе прилипла..
RE: Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает: - Что такое секс, а что такое групповуха?! Чапаев: - Ну секс - это когда мы с Анкой. А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.
Чапай, Петька и Аня не знали понятия "фашисты", дыбил...
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Новости Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Чук и Гек" написал? - Нет, "Чук и Гек" написал Гайдар. - Однако, странно: "Чук и Гек" написал Гайдар, а памятник Пушкину.
Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн (сестра Дора), папа еврей, мама еврейка, мы родились в России/СССР - поэтому мы с Дорочкой русские. Вовочка: - А вот я и моя сестра Настенька. У нас оба родителя - русские. Но родились мы в ангарах. Так мы что - два Як-40, что ли?
Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать весьма... колоритно на других языках. Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб х уюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
У богатенького дяди-еврея была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды отец застал молодых людей целующимися. Он строго сказал парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
-Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс у НИХ, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!
Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы шо, издеваетесь!? - Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
Режиссер актрисе: - Изобрази в глазах скрытую радость! ... - Не то! Представь себе, что у соседки корова сдохла! ...! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже свекруху тянет!
Попали прапорщик Бестужев с Анной в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут... , - едва переводя дыхание, шепчет Анна. - Интеллигенция! - уважительно поясняет Павел Бестужев.
К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского: - Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану Бандеру, и т. д. - А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку. - Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: - Завидовать... (с)
К Сталину заходит Петлюра - это уже анекдот. Да-да!
-За "Заповит", запись в дневнике "повэдинка зразкова" и золотую медаль по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы? - А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!
Мама: - Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жидяра! Вовочка: - Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя? Мама: - Ну, да! Конечно... Вовочка: - А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...
Мама: - Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жида! Вовочка: - Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя? Мама: - Ну, да! Конечно... Вовочка: - А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...