Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1918-1920 года? *Поднялся в воздух последний выпущенный "Илья Муромец". * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
Отец говорит дочери: - Дочь! Ты ПЯТЬ ложек сахара положила - ты что, влюбилась?! - Нет, папа, просто я сладкий чай люблю... - Дочь! Ты пять СТОЛОВЫХ ложек сахара положила! - Я, папка, очень сладкий чай люблю... - Дочь, ты их в СУП положила...
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша после десятого адреса!
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся. Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль: - Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. , Снегурчка, ИК! Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то где-то потерялась. Не растерявшись он говорит: - Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку... Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил: - Фью.. Бээээ(блюет)..
Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоим папой? Она: мой папка в могиле... Он: как?!?! Она: а дочка в ванной =)))
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их, дядя Саша, после этого рвaло! "
- Володя! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В тапки моего папаши! - А, ну дай ему сметанки!
RE: Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
Вчера комментарии прочёл: "всегда считал, что Баклан туп. Но не до такой же степени...". Теперь вижу, что до значительно большей.