Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Разговор с мамой. - Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете! - И долбоебы! - ?? - Должно же быть в них что-то от отца...
Талант/долоебство не передаётся по наследству, дыбил...
Идет дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуйте, дедушка. - Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
На доске написано: Мальвина дура. Учитель спрашивает: - Буратино, это ты написал, что Мальвина дура? - Да. Иди и извинись перед ней. Буратино подходит к Мальвине и извиняется: Извини, что ты дура.
Пьеро делится новостями с Мальвиной. - Ты слышала, что Буратино погиб? - Не может быть! Как это произошло? - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки понюхал и сказал: - Фу-у-у... А че это он так воняет? Тартила: - Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было...
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Дед Мороз из фирмы Заря, изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! - Деточки, а налоги?
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых русских. - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное мыло?
Дядя звонит своему тестю: -Дядя Олег, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Тесть: -Извини, Вовка, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
-Так, Петрова, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даете 500? - Муж с сыном на Новый Год уезжают к свекрухе, поэтому мне только Деда Мороза!
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки Тараса - ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка. - А что дед тебе сказал? - Фффф... Фааашш.... ФФФАШШШИСТ!
- Купила свекрухе путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Polar». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.
—Фима, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! —Нет, Циля, поедем лучше к твоему папе: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет: —Ген, а Ген, а нас бить будут? —Да нет, не будут! Чебурашка опять: —Ген, а Ген, а нас бить будут? —Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит верблюд. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: —Смотри, что они с лошадкой сделали. - Это не лошадка, Чебурашка. Это верблюд. - Всё равно жалко...
ПРАЗДНИКИ ПРОШЛИ или КОПЕЦ ДЕДУ МОРОЗУ Здравствуй остеохондроз, Вся спина измята... Я ветрянку перенес, Из 6-ой палаты. А еще припер понос, Сердце прихватило... Мне, кажись, писец пришол, Старому мудило.
Здравствуй, Дедушка Мороз, Что не торопился? Нынче первое число, Я уж похмелился. Вижу, плохо тебе, дед, Борода до пола. Ты не ешь своих конфет, Выпей-ка рассола. Да не чисти мандарин И не ешь банана, Лучше выпей ты сейчас Водки пол-стакана! И когда в желудке все Это рассосется, Можешь мне поверить, дед, Праздник к нам вернется!
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются от деток, носящихся в дет. садах. Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки, нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!". Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать". О как!
Уважаемый Дедушка Мороз! Я понимаю, что еще рановато, но все же есть у меня к тебе просьба. Есть такие люди.. они... они упорно пишут "извените", вместо извините. так вот, не мог бы ты УБИТЬ ИХ ВСЕХ НАСМЕРТЬ ГРЯЗНЫМ ТОПОРОМ, пожалуйста. твари тупые, блджад
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
Дора - мужу: - Абрамчик, тебя таки в школу вызывают - по поводу поведения сына твоего - Фимки. - А что случилось? - А его спросили на уроке: - Фима, яки машины на бази "Волгы" ты знаешь? И он ответил: - Такси, медпомощь, "передвижной бендеровский схрон"...
Тесть заказал купить для него чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошёл тесть нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома тесть: - Я же сказал, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Дядя Серёжа, одна балерина уже пошла срать.