Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Тётя-продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица: -Ой! Извините, я заменю. Тётя-покупательница: -Нет, кладите эту. Продавщица: -А! У вас есть собака. Покупательница: -Нет. У меня есть свекруха.
Умирает старенький дедушка. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! Дед возмущён: — Кто из нас умирает, ты или я?
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой? тот: я бы во все голубое надевался, а ты? -я бы стал футболистом!! -футболистом? почему? - представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
Паркует новый русский около дома шестисотый Мерс, выходит – глядь, рядом дед возится – запирает «Запорожецъ». И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: – Послушайте, дедушка, у нас двор ништяк, район хороший, чего вы, оставьте открытым – я ведь даже свой Мерс не запираю… – Ну да, сынок! Я тут вчора нэ зачиныв, так вночи туды насралы!
В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки: – Ну ты, дед, попал. Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх… Кричит: – На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!.. Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат: – Быстрей, догоняем жлоба. Вторые стоят, улыбаются: – А куда спешить? Прикольный дед попался…
Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил: -Дедушка, дедушка! -Шо, сынок? -А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови: - Тётя Валя, плюйте мне на спину! - Ой, что ты, Даша, как можно? - Плюйте, вам говорю! Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает: - Зачем тебе это, Даша? - Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.
Отец говорит дочери: -Дочь! Посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж! -Папочка, мне не нужны миллионеры и красавцы. -Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!
Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает: - Что случилось, ты чего грязный такой? - С вокзала иду. - Хорошо, но откуда грязь? - Тестя провожал. - А грязный то чего? - Поезд целовал!
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне настольный футбол, - кричит Вовочка. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но сосед дядя Володя закрылся в своей квартире, и мог бы не услышать.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Интересный факт: На некий Ту-134 командиром назначили ГОРБАЧЁВА. Через пару лет из двухсалонного самолёт сделали трёхсалонным (т.е. один из салонов РАЗДЕЛИЛИ)!
Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядь. Рядом бежит собачка. Дядька спрашивает у одного из шествующих: -Кого хоронят-то? -Да тестя моего дядю Серёжу... -А от чего умер? -Да моя собачка укусила! -ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: -Ишь ты, наглый какой! Потерпишь!! Становись в очередь!!!
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Серёжа с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
Звонок в ветеринарную поликлиннику: -Здравствуйте доктор, там к вам сейчас мой тесть дядя Саша прийдет со старым псом, вы пожалуйста сделайте ему укол чтобы он не мучался. Айболит: -А сможет сам дорогу домой найти ПЁС?
Невестка приходит домой из больницы и говорит свекрухе: -Тётя Лена, плюйте мне на спину. -Что ты, Даша!-испугалась свекровь. -Плюйте, говорю! Врач Инна Иосифовна прописала ядом растираться. -Каким ядом? -ЗМЕИНЫМ!
Жена, мрачная как туча, возвращается домой из больницы, где проведывала свекровь. Муж встречает её у дверей. -Как дела у мамки? -Вовка, твоя мамаша здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! -Не понимаю... вчера врач Борис Львович сказал мне, что она при смерти. Жена (раздражённо): - Не знаю, Володька, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!
Встречаются две подруги: - Ну, Оля, как вчера домой съездила? - Отлично, Даша!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, свекруха прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - СВЕКРУХИ!!!
Грузинка идет с мужем мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузинка - мужу: -Вах, смотри, дорогой, твой мама мороженое кушает...
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злой пёс!". Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твой папа к нам надолго?
Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повёл за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился -- стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал: -- Дядя Миша, голубчик! Не отвлекайтесь!!!
Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит: -Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино в ответ (с издевкой в голосе): -А деревянненького не хочешь?