Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают:
Медведев: - А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем! Путин: - Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет. Медведев: - Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.
50 миллиардов долларов и выше – божественная красота; 10-49 миллиардов долларов – бесподобный; 1-9 миллиардов долларов – невероятно красив; 500-999 миллионов долларов – прекрасный; 100-499 миллионов долларов – великолепный; 10-99 миллионов долларов – очаровательный; 1-9 миллионов долларов – красавец мужчина; 500-999 тысяч долларов – симпатяга; 100-499 тысяч долларов – ничего так себе; 50-99 тысяч долларов – вполне; 10-49 тысяч долларов – он же не урод; 1-9 тысяч долларов – и так сойдёт; 999 долларов и ниже – внешность и деньги в жизни не главное, главное любовь.
Война. 1945 год. Победа. В вагоне, возвращающимся домой, на родину спит солдат, бывший кулак. Вдруг он покрывается холодным потом и от собственного крика в ужасе просыпается. Его спрашивает друг: - Что случилось, Иван? - Тьфу ты! Кошмар приснился, что я живу на Украине в 2015 году. Жуть какая-то! В стране разруха, гражданская война, люди бедствуют, нет ни производства, ни сельского хозяйства, ничего достойного, но фашистские настроения и ненависть… Страной правит какой-то Парашка и Яйценюх. - И что?! - Да ничего! Неужели мы за это воевали?! Пойду подам заявление в партию коммунистов. После этого кошмарного сна даже они мне кажутся отличными ребятами.
- А я могу прочитать наизусть всего Пушкина, Лермонтова и Есенина! А ты что можешь? - А я щас вдарю только в пол силы по твоей печени, и она у тебя оторвётся! И сразу, на хрен, всю память отшибёт!
Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы». - Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.
- Пап, расскажи, а как ты на маме женился? - Не помню, наверное, без сознания был. - А развёлся почему? - Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся. - А второй раз зачем женился? - Какой второй раз? На ком? - На маме. - На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что опять был без сознания?!!
Если Вы вдруг неожиданно заболели, значит, Ваш ангел-хранитель водки нажрался. Если Вы заболели серьёзно и надолго, значит, Ваш ангел-хранитель ушёл в запой. А если Вы имеете хронические болезни, значит, он хронический алкоголик.
Два беса: - Что ни говори, а всё-таки божественный дар, это что-нибудь и значит… - А что ты имеешь в виду? - Я вчера видел как один ангел сделал подлянку своему подопечному христианину – мне такое даже в голову не могло придти. Жалко беднягу христианина, а вот ангел при этом ещё злорадно хохотал. - Что твориться в этом мире?!
В поликлинике. Пациенту, ожидавшему своей очереди, стало плохо. Другие пациенты не оставили это без внимания, каждый реагировал как мог: - Человеку плохо! Кто-нибудь, помогите! - Дайте ему лечь! - Врача, врача! - Доктора позовите! Здесь есть врачи? Все хором: - Врача, врача, врача! Человеку стало плохо! Прибегают врачи: - Гражданин, что с Вами? Вам плохо или Вы прилегли отдохнуть? Что Вы молчите? Коллеги, он не отвечает, ему плохо. Врача, врача, врача! Скорую вызывайте! Его надо срочно в больницу! Человеку плохо! Скорую, скорую, скорую вызывайте!!!
- Капитан, корабль разломился пополам, процесс не управляем; через некоторое время судно полностью разорвёт на две части! - Не надо никакой паники, и не надо накручивать ситуацию! Всё под контролем!
Мама муха объясняет своим детям: «Люди – это самый многочисленный вид млекопитающих животных, которые очень полезны для нас мух. Они едят всякое-превсякое говно, а выделяют из себя для нас вкуснейшую еду. А когда они умирают, они начинают благоухать и превращаются так же в еду».
Он гулял и смотрел по сторонам, любовался голубым небом, зелёной травой, наслаждаясь естеством природы, но как последний глупец, совершенно позабыв об опасности, которая грозила ему безвременной гибелью. И вот, он случайно столкнулся с оголодавшем, одичавшем счастьем, которое съело его с потрохами.
Мужик ночью во сне криком ужаса будит жену. Она в панике: - Дорогой, что случилось? - Кошмарный сон приснился: Медвепут умер… - Так что же в этом страшного, это, может быть, даже и хорошо! - Кошмар в том, что он воскрес!!!
- Привет. Что нового? - А там гальку закатывают в асфальт. - Какую Гальку, наркошу с первого этажа? Залезла в долги, отдать не может? Она и мне должна, сам бы её где-нибудь закопал. - Да, нет, что ты! Дорогу ремонтируют: засыпали яму галькой, теперь асфальтом покрывают.
- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире? - Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи! - Но вас же не любят во всех странах мира! - Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.
Сплю. Снится сладкий сон… И тут сквозь сон слышу: «Вставай, морда пьяная! Нажрался, как последняя свинья! Вставай, тебе говорят, урод ты поганый, на работу пора!». И тут я понял – вот он «конец света».