Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вася, скажи, вот зачем тебе нужно было высшие химическое образование, если ты работаешь грузчиком и всю жизнь только киряешь? - Зато я прекрасно знаю химический состав спирта, водки, пива и прочее, прочее, прочее…
Загадка: Существо-хапуга с сытой самодовольной рожей, у которого вместо рук и ног четыре загребала, гребущие всё под себя, а в голове – я, мне, мое, мало, больше, ещё больше?
В кабинет психиатра входит некто весь в пирсинге, и три огромные спицы сквозь мозг и говорит: - Доктор, помогите моему другу, он сошёл с ума и хочет быть, как все..., а не как я, высшая элита общества.
- Соловей, хватит уже верещать! - Я не верещу, а пою. А тебе, ворона, хватит уже каркать! - Кто это каркает? Закрой хлебало! Я голос командный вырабатываю.
- Ты слышал, что у нашей соседки блондинки был рак мозга? Ей, чтобы спасти жизнь, удали оба полушария, оставили только мозжечок. - Ну, и как она теперь? - Ты знаешь, она теперь такая умничка, а ведь была дура дурой.
Путин: - А спорим, что Крым будет наш? Обама: - На что? Я уже проиграл два ящика пива Харперу. Путин: - Это как-то несерьёзно. Ну, так что? Спорим, что Крым будет наш? Обама: - Так на что спорим, на три или четыре ящика пива? Путин: - На Крым, батенька, спорим, на Крым.
- Ты знаешь что отличает настоящего классического запойного интеллигента от простого мужика и от интеллигента вообще? - Нет. Что? - Он, даже если пьёт до потери пульса, всегда в костюме и побрит.
Если ты женщину обзовёшь «дурой», то это оскорбление по половой принадлежности, потому что слово «дура» женского рода. А если скажешь ей «чмо», то это просто оскорбление, потому что «чмо» среднего рода. Это тоже нехорошо, но не так унизительно, как оскорбление по половой принадлежности.
- Капитан, корабль разломился пополам, процесс не управляем; через некоторое время судно полностью разорвёт на две части! - Не надо никакой паники, и не надо накручивать ситуацию! Всё под контролем!
Лысый мужик – это, вообще, правильно. Потому что, если он не блещет умом, то может блистать лысиной. Ну, а если у блистательной лысины ещё и блистательный ум, то это просто верх совершенства.
- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни? - Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит: - А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна. - Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор. - Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…
- Наташа, я хотел бы с тобой поближе познакомиться, и хотел бы тебя пригласить в ресторан, посидеть, поговорить… с экскурсом в историю наших жизней. - Интересно, интересно: секс… курсом в историю наших жизней?
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а как вы относитесь к Путину? - Мы к Путину относимся хорошо. Но если бы он был Путинян, относились бы ещё лучше.