Поиск по автору:

- Василий Иваныч, вот скажи, что значит слово «аналитик»? Оно звучит так солидно.
- Это, Петька, для лохов, которые смотрят телевизор, оно звучит солидно, а для людей понимающих это пшик.
- Объясни, Василий Иваныч.
- Вот, Петька. В кобылах ты разбираешься, а в автомобилях нет. Но если я тебе прикажу разобрать машину на детали, ты сможешь?
- Конечно смогу, ломать не строить.
- А обратно собрать, да ещё, чтобы снова ездила, сможешь?
- Не, Василий Иваныч, никак не смогу.
- Так вот, Петька, это и есть быть аналитиком.
- Блин, Василий Иваныч, теперь я понимаю почему в стране разруха, советники-то, то есть аналитики, только анализировать могут, то есть разбирать, да ломать, а созидать-то и некому.

Единственный человек среди женщин – это мама.
© Иосиф Египетский

Бог из праха сотворил Адама, а из его ребра Еву. А потом подумал и сотворил Медвепута из президента и премьера. 

- Это точно, что Елена Степаненко жена Евгения Петросяна?
- Конечно.
- А почему она не взяла себе его фамилию?
- Потому что два Петросяна на Россию – это перебор.

Особенно приятно, когда поганые новости говорят телеведущие с очаровательной улыбкой.
© Иосиф Египетский

- Батюшка, скажи, а какой рукой правильно креститься?
- Правой, сын мой. Но если у тебя часы Ролекс на левой руке, то желательно левой, чтобы все узрели твою духовность.

Боже мой, сколько же мне лет, если мои праправнуки уже прадедушки?!

Хочется сегодня и сейчас, но приходится ждать часами, днями, неделями, месяцами, годами, десятилетиями, всю жизнь. И не факт, что дождёшься.
© Иосиф Египетский

- Что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая…

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

Среди тараканов и президент-мышь – великан.
© Иосиф Египетский

Искусство рекламы – это когда вас убеждают, что говно слаще шоколада; вы сомневаетесь, но идёте и покупаете, пробуете и понимаете, что хороший товар в рекламе не нуждается. Потому что говно, оно даже в золочёном фантике – говно!

- Привет! Как дела?
- Ну, если не учитывать того, что бомжую, болею, голодаю и всё время в плохом настроении, то всё нормально.

В России у нас как: или сраный царизм, или сраный тоталитаризм, или сраный социализм, или, наконец-то, сраная демократия.
© Иосиф Египетский

- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.

Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми ними. Но! Купил резиновую женщину…Через некоторое время она стала предъявлять мне претензии, что меня интересует только секс, и я с ней совсем не разговариваю. Мало того, она забеременела и потребовала на ней жениться. Через 9 месяцев я стал резиновым папой.

Если в душе опустошение, это не страшно, потому что можно наполнить добром. А если в душе хлам…
© Иосиф Египетский

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

В детстве был отсталый, в юности несносно глуп, по жизни полный дурак, а в старости совсем из ума выжил.

Человечество – это стихийное бедствие, от которого гибнет природа, среда обитания и безвозвратно исчезают виды животных, а порой и целые народы.
© Иосиф Египетский

- А есть ли мерило святости?
- Конечно. Чем больше жирующих попов, тем больше святости.

- Алло, привет! Как дела?
- Слушай, я ещё сплю. Что-то очень важное и срочное?
- Да, нет. Так, делать нечего, думаю, дай-ка позвоню кому-нибудь голову поморочить.

Если человек силён задним умом, значит, он не совсем уж безмозглый.
© Иосиф Египетский

90 процентов российских поп-звёзд при наличии доброй воли могут сделать колоссальный вклад в развитие отечественной эстрады, если навсегда покинут шоу-бизнес.

- А Вы что скажите, Петров?
- Можно я свою глупость оставлю при себе?
- Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
- Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!

Людей мало интересует истина, им важнее её толкование, которое оправдывает их поступки.
© Иосиф Египетский

- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

Если «Чёрный квадрат» Малевича это искусство, то и говно, наверное, еда.
© Иосиф Египетский

Чиновники для поддержания физической формы играют в теннис, а для поддержания моральной формы плевками в душу народа.

- Что Вам угодно, господюк хороший?
- Правильно говорить «господин».
- Правильно то, оно правильно. Но на «господина» Вы не тянете.

Для тех, кто не любят понедельники.
Когда однажды понедельник не наступит, значит, всё, трындец – вы в гробу.
© Иосиф Египетский

Шутки можно разделить на две категории:
1) Шутки, которые меня смешат;
2) Шутки, на которыми я смеюсь.
© Иосиф Египетский

- Чем занимаешься по жизни?
- Хернёй страдаю.
- А если серьёзно?
- Хернёй страдаю профессионально.

Чиновник: «Я не беру взяток. Но по бедности не отказываюсь от материальной помощи».

- Ты слышал, говорят, Ленин в гробу вертится, и это зафиксировано видео-наблюдением?
- Оно и понятно, мы же снова, как до Великой Октябрьской Революции, живём в стране бедных и богатых.

Муж просыпается в кошмарном сне. Жена его спрашивает:
- Дорогой, что с тобой, сон плохой приснился?
- Ужас! Но, слава Богу, это только сон!
- Что такое страшное тебе приснилось?
- Меня перестали за глаза называть пидором.
- Дорогой! Да ты что?! Ты же не гей, радоваться надо!
- Какое «радоваться»! Если меня перестанут называть пидором, значит, я больше не депутат, значит, я ничто, значит, я снова работаю где-нибудь на заводе обычным токарем или младшим инженером… Дай мне мой мандат, я приложу его к сердцу.

Если признался открыто, что ты гей, что ж обижаться на то, что тебя называют «пидором»!
© Иосиф Египетский

Иду по улице – бац, оплеуху получаю; оглядываюсь, никого. Иду дальше – бац, пинок под зад; оглядываюсь, опять никого. Иду дальше – бац, меня за шиворот и со всей силы лицом в дерьмо; поднимаю глаза, снова никого – и слышу, ангел мне говорит: «Бог велел мне передать тебе, что Он любит тебя».

Если считать копейками, то я миллионер. То-то я последнее время такой счастливый и гордый.
© Иосиф Египетский

Если Вы вдруг неожиданно заболели, значит, Ваш ангел-хранитель водки нажрался.
Если Вы заболели серьёзно и надолго, значит, Ваш ангел-хранитель ушёл в запой.
А если Вы имеете хронические болезни, значит, он хронический алкоголик.

- Знаешь почему русские первыми полетели в космос?
- Нуууу…
- Потому что в России всегда такая власть, что сам русский народ всегда в пролёте…

Если вы гомики, депутаты, члены правительства, полиция, то, что же вы удивляетесь и обижаетесь, если вас называют пидорами?!
© Иосиф Египетский

- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

Выбери самую лживую профессию:
А) Политик;
Б) Священник;
В) Журналист.

Маразм – старческое слабоумие, а также профессиональная болезнь преждевременного слабоумия депутатов и членов правительства.
© Иосиф Египетский

Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов.