Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился. ЗАПАХ….. Сказочный…. А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно, в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна – сантехники, то починить не могут уже два дня. Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый день. Далее наш с ним диалог. Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар! Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!! Отказался……Зря……
Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист долго смотрел и говорит: - Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на "Shift" нажимать, это прикольно!
Мужчина решил проверить пословицу:"Есть еще порох в пороховницах" и вместо соли в еду добавлял порох. Он прожил 108 лет оставив после себя: 25 детей, 48 внуков и 5-и метровую варонку в кремотории.
идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и спрашивает: - девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице? - блевала я....
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу. Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала. "Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой, но не с женой". Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?" Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!" Справка: нам обеим по сорок.
История "что стоит вырастить ребенка" Ты беременеешь. К концу первого месяца начинается токсикоз - это полдня, если повезет, тебя мутит, тошнит, рвет и так в течении месяца(если повезет). ПРИ этом нужно работать! Потом каждый месяц на голодный желудок отстоять очередь на сдачу крови в поликлинике, до которой идти минут сорок(опять если повезет), потом на работу. В перерыв на рынок за продуктами успеть смотаться. Хорошо если это первый ребенок, не надо старших забирать из сада и готовить на всю семью ужин после работы. Потом начинает болеть спина. Не говоря уже о том что приходиться отказываться от любимых продуктов типа шоколада, кофе, жареной картошки и много чего другого. Опять если тебе повезет у тебя не будет поздего токсикоза, а это повышенное давление, белок в моче, отек вплоть до смертельного исхода твоего и ребенка. Потом на 7-ом месяце выходишь в декретный и в поликлинику надо ходить уже каждые две недели. Последний месяц ходишь каждую неделю, в поликлинике к гинекологу очередь. И вот ты советско-российском роддоме со всеми его "прелестями". Часов ПЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ НЕПРЕРЫВНОЙ БОЛИ, кому то так не везет, мучаются по ДВАДЦАТЬ-ТРИДЦАТЬ и более часов под ругань санитарок и медсестер и безразличие врачей не подойдут и не посмотрят. Хорошо если родишь сама, после кесарева на женщину, которой еще за ребенком надо ухаживать(по сегодняшним правилам некоторых роддомов) больно смотреть. Через пять -четырнадцать дней(кому как повезет) выписка. За эту "Обходительность" нужно еще и одарить всякими подарками персонал роддома. Теперь вы живите как минимум втроем на одну зарплату. До полутора лет на ребенка платят вроде 500 рублей. А потом 70 рублей. Учишься держать свою кроху на руках, купать, переодевать, кормить грудью - первые несколько дней издевательств над собой и ребенком (в роддоме он еже привык к бутылке из нее легче сосать). Если их сразу двое, то до месяцев шести мы не спали подряд хотя бы четыре часа. Каждый день на прогулку их надо одеть и раздеть, крохи не любят это дело стоит крик, плач. Раз в месяц в ту же поликлинику, отстоять очередь. Первые месяцы у малышей устанавливается пищеварение: у них постоянно болит живот. Если ты кормишь грудью можно есть только самые простые продукты: никаких орехов, шоколада, капусты, огурцов, цитрусовых, булок, тортов, жареного. Каждый день готовка, стирка(хорошо что есть машина стиральная). Деткам исполняется два года. Идем в сад. Начинаются сплошные болезни. Все женщины знают что такое больной ребенок, еще при этом надо заниматься другими домашними делами. И так до самой школы. Это ПЯТЬ ЛЕТ. Это время пытаешься хоть сколько нибудь подработать, хотя бы на полставки(это 1500 - 2000 рублей). На ставку не реально - дети болеют. А потом начинается школьный период - 10 лет, вы с мужем его растите, чему-то учите, сходите с ума от волнения если он вовремя домой не пришел и не отзвонился. И ВСЕ ЭТИ ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ ПЕРЕЖИВАНИЙ, РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ГОСУДАРСТВО ЕГО ОТПРАВИЛО НА ТОТ СВЕТ ИЛИ СДЕЛАЛО ИНВАЛИДОМ?!
Попытки скрыть масштабы дедовщины в армии приводят к всплеску чудовищных преступлений
Вчера военная прокуратура Челябинского гарнизона задержала шестерых военнослужащих высшего танкового командного училища, в том числе двух офицеров. По данным следствия, во время новогодних "забав" старослужащие так избили рядового солдата, что ему пришлось ампутировать обе ноги и половые органы. Трагедии можно было бы избежать, если бы начальство части не стало скрывать случившееся.
Это происшествие лишний раз показало, что дедовщина в армии принимает все более жестокие формы. Российская армия продолжает жить по тюремным законам - либо ты, либо тебя. И если еще пять-десять лет назад молодые люди боялись попасть в Чечню, на войну, то нынешние призывники обмирают при мысли о том, что могут попасть в лапы пьяных "дедов". При этом Минобороны РФ проблемы не видит и утверждает, что в 80% частей никакой дедовщины нет.
Эта дикая история произошла в Челябинском высшем танковом командном училище в первые дни января. Шестеро солдат-старослужащих издевались над целой казармой, в которой находились 40 человек. Восемь из них пострадали несильно. Их просто избили, а вот рядовому Андрею Сычеву, призванному в армию прошлым летом из Краснотурьинска Свердловской области, не повезло. Его привязали между двух стульев и оставили на несколько часов. Веревки были так сильно перетянуты, что у молодого человека начался некроз тканей.
На следующий день Сычев с трудом мог передвигаться. Но военные медики не обратили на это внимания. И лишь 4 января, когда парень просто не смог встать, его отвезли в реанимацию больницы "Скорой помощи" Челябинска. У солдата началась гангрена, и врачи сначала отрезали ему одну ногу, затем пришлось ампутировать и вторую. Потом были обнаружены сильные повреждения гениталий, и их тоже пришлось удалить.
Информацию о случившемся тщательно старались скрыть - есть в Российской армии такая многолетняя традиция. Врачам "Скорой" дали сверху указание лечить "втихую" и никому не показывать его историю болезни. Однако те не могли остаться равнодушными. "Мне 4 января позвонила женщина, она не хотела представляться, но сообщила, что в больнице лежит солдатик без ног, - рассказала "Новым Известиям" председатель челябинского Комитета солдатских матерей Людмила Зинченко. - Сказала, что вся больница ревет, глядя на солдата, и не может потерпеть, чтобы его история замалчивалась". Людмила Зинченко созвонилась с матерью Андрея Сычева, но та ей не поверила. Однако вскоре весть дошла и до нее. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=7237613
У меня трусы в горошек. Хороши-то, хороши!!! Все мальчишки пристают: "Покажи, да покажи..." Ну а ты че сидишь, Че не приставаешь? У меня трусы в горошек!!! Разве ты не знаешь?
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит: - Фу! Кто это дал? В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает деньги и говорит: - Я. За двоих.
Вольный перевод голландского текста, взятого из буклета одного из амстердамских секс-шопов.
Все это известно давно, и, не скрою, Вам фразами этими глаз не открою. Девиз нимфоманки прост и приятен И дуре-девице даже понятен.
Больше оргазмов - хороших и разных, Красивых мужчин и безобразных. Мальчиков юных с нежною кожей И старых педрил с козлиною рожей.
Свершая общенье в условьях различных В жилых ли квартирах, в домах ли публичных, На Ратушных площадях и сеновалах, В пентхаусах, люксах и полуподвалах,
На кухонных столиках, мини-кроватках, Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках", Используя, что попадется под руку, В едином порыве поможем друг-другу!
Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой, А не пилюлей, - противной и гадкой.
Морали здесь нет, мораль подкачала. А те, кто не понял, читайте сначала.
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :). Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не долетают :).
Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая. Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я встречала и нормальных. Но речь не о том. Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу. Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста, там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке, а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам городка. Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие поезда пришлось перелазить к местному вокзалу. И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты, мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички. И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины, женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается, эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал - вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали, спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно. Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.
В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно, единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди! Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом. Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника. Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва. Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много, мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи. Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть, проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла, у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в "архангельском зоопарке". Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас документы и вещи проверил, а у других нет..." А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!
Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой. Рассказывал ее дед моего мужа. Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич толкает речь: - когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...
Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость 1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб. Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.
«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт» /из приколов Н. Фоменко/. Поспорить с этим, ну просто невозможно!!! Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает, то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото, а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п. Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных документах длительного использования:
Паспорт. По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и молоткастым», аж с 90 года… А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще моментальной съемки за 5-10 минут. Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! - Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке. Сервис, господа!!! Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный, прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской на двери). Жду...10...15...20... минут. Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные... Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня нет дома. Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду… В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много. И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно. Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также и лицо мастера можно вообразить: Я: Ну и где??? Мастер: ??? Что??? Я: Мальберт!!! Мастер: К-к-какой??? Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом писали???
PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки свое страшненькое, как и положено, изображение получила.
Водительское удостоверение. Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье. Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5 дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно сильно болела. Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение. Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье, гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь на стульчик со словами: - Мне на права, пожалуйста. Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не горят. Я прогнусавливаю еще раз: - Мне на права, пожалуйста. - На какие??? - Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!