Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Искандер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После развала Британской империи ,власти Англии стали халатно относиться к подготовке футбольных фанатов.Талантливые английские дети из бедных семей не имеют возможности, по финансовым соображениям,принимать участие в тренировках фан. клубов,пополняя таким образом ряды распоясавшихся футболистов.А избалованные,бездарные дети состоятельных англичан, не способны достойно защищать цвета своей страны,несмотря на все усилия английских и иностранных тренеров.Последний ЧЕ -лишнее тому подтверждение.
До нового года оставалось четырнадцать дней.Вторая смена давно закончилась , но Вовка продолжал бесцельно бродить по тёмным коридорам власти науки,пиная перед собой разноцветную стёрку,пока уборщица не швырнула в него тряпкой.Выбежав на улицу,Вовка стал кружить вокруг школы,пиная перед собой пустую банку найденную в кустах.На одном из кругов,он услышал подозрительный шум у центрального входа."Террористы!"- понял Вовка и бросился ликвидировать прорыв.Центральная калитка,по приказу директора была наглухо заварина,для предотвращения несанкционированного проникновения асоциальных элементов на территорию школы.Фанатики получения знаний допускались через чёрный ход,оснащённый двумя камерами слежения и одним охранником,когда на него хватало денег.Увиденное поразило Вовку больше, чем проникновение террористов.На калитке,зацепившись элементами одежды,висел человек в костюме Деда Мороза,тщетно пытавшийся спуститься в ту или иную сторону и негромко,но жёстко ругавший директора школы,мэра города и президента страны.Рядом с ним висел объёмный мешок."Вам помочь!?"- крикнул Вовка и ,не дожидаясь ответа,залез на калитку и освободил заборного пленника.От неожиданности Дед мороз свалился на землю и затих на пару секунд.Свалившийся на него мешок , привёл беднягу в чувства."Спасибо тебе,добрый мальчик!-пропыхтел Дед Мороз - Как тебя зовут?"Тут Вовка вспомнил рассказы учителя ОБЖ про зверства педофилов и решил,что самое время идти ужинать."Постой!" - крикнул спасённый и с силой швырнул какой-то свёрток,упавший прямо под ноги быстро уходившему Вовке.Вовка помнил рассказы полицейских,что свёртки поднимать нельзя,но любопытство взяло верх."Будет трудно - надень их! - добавил Дед Мороз - Они помогут!Обязательно помогут!!!"Прибежав домой Вовка уединился в своей комнате и осторожно развернул свёрток."Вот придурок!" - не смог он сдержать возмущение,увидев перед собой носки,почти такие же,как вязала ему бабушка,но на несколько размеров больше.Вовка с досадой швырнул свёрток под кровать и пошёл ужинать. С восьми до одиннадцати часов утра , Вовка играл в "Космических рейнджеров". Ближе к обеду стало закрадываться смутное беспокойство по поводу уроков,вспомнилось обещание не получать больше двоек,данное маме накануне и контрольная по русскому языку."Носки !"- промелькнуло в голове.Он нырнул под кровать,достал полураскрытый свёрток,задумчиво поглядел на содержимое:"А вдруг помогут?...Обязательно помогут!"... Звонок на перемену застал Вовку за созерцанием жирной двойки,заботливо выведенной Инной Владимировной в его тетради по русскому языку.Не до конца отдавая себе отчёт в своих действиях,он дёрнул за волосы Катьку ,сидевшую впереди."Придурок!-крикнула Катька и ,хорошо отработанным движением,с разворота ударила его учебником по голове - Только девочек бить умеешь!Там гэшники Федьку бить собираются.Пойдём поможешь!"Катька была активная и симпатичная и нравились Вовке больше остальных девчонок.А вот Федька Вовке совсем не нравился , но ещё больше ему не нравились воинствующие гэшники,а их лопоухого предводителя он просто ненавидел,потому что не мог с ним справиться.Вовка проигнорировал катькино приглашение собрал портфель и выйдя в коридор,направился к выходу,стараясь не смотреть в сторону предполагаемой бойни.Когда до спасительной входной двери оставалось не более метра,он услышал крик , способный по своей силе заглушить звон школьного звонка.Этот голос Вовка мог бы отличить от сотен подобных голосов.Он обернулся.Кричала Катька.Катькина голова хаотично двигалась в разных направлениях,приводимая в движение катькиными волосами,зажатыми в руках лопоухого гэшника,остальные части тела послушно двигались за головой.Надежды на волшебные носки почти не было,но Вовка послушно шагнул навстречу своей судьбе.
По мотивам сочинения моего старшего сына(~7 класс),написанного на основе реальных событий. Все имена ,должности и внешние признаки героев изменены до неузнаваемости.
Пришла мне в голову идея поразмышлять.А если размышлять,то об Америке. Мама моего друга училась на филфаке пединститута имени Ленина.Летом угораздило её поехать ,по профпутёвке,в один из санаториев Лазаревского района.Там она влюбилась в аборигена ,бросила институт и осталась жить и работать в местном чайсовхозе(всё как у Гайдая,только с другим исходом).В то время было модно водить экскурсии из братских государств,поглазеть ,как растёт самый северный чай в мире.Особенно выделялись братья из ГДР,язык и культуру которых,как на грех изучала мама моего друга два года,в пединституте им. В.И.Ленина.Один раз,даже пришлось по морде съездить одному наглому бюргеру,отпускавшему непотребные шутки в её адрес.Инцидент замяли. Но больше всего ей запомнился разговор двух пожилых,явно воевавших мужчин.Они слегка отделились от группы,долго вглядывались в заснеженные шапки гор и вдруг один из них сказал:"Такая красота свиньям досталась." А где здесь про Америку?А друг в США уехал.А как это взаимосвязано?А никак.
- Какие новости, товарищ Абакумов? - Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля. - Секретаря райкома расстрелять. - Может быть лучше посадить, товарищ Сталин? - Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.
Сталин был жестоким человеком.Ему удалось убедить граждан СССР,что он самый лучший правитель. Путин человек креативный.Он смог убедить население России,что все остальные правители гораздо хуже него.
Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем. Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну. Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до. Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю. В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!" Мне даже неловко перед Путиным.
Рядовые граждане СССР занимались спортом, руководители - смотрели спортивные соревнования. Руководители России занимаются спортом,рядовые граждане - смотрят,как они соревнуются.
Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина". И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя. А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.
Мы в такие летали дали, Что на трезвую не найдёшь. Мы такую там хрень видали, Что и "хренью" не назовёшь. Мы почти никогда не ноем И на...как его... не гундим. Эту...как её...обустроим И за...как их там...продадим.
Российский цирк - здесь пилят клоуны бюджет! Российский цирк - летает даже Суперджет! В Российский цирк приходят:Путин и Мавроди! Классно нам здесь! Трудно нам здесь! Главное есть что съесть!
Российский цирк - факир здесь может полечить! Российский цирк - сортир - чтоб недругов мочить! В Российском цирке классно,слегонца опасно! Тигры кругом! Змеи кругом! Это наш общий дом!
Российский цирк - бездельник должен отдыхать! Российский цирк - лохам пахать не привыкать! В Российский цирк не ходим,мы живём там,вроде! Трудно живём! Классно живём! Видимо в нём помрём!
Про равенство и братство забыли мы давно. А как за них сражаться , я видел лишь в кино Как всё поотбирали,у тех кто был богат, "Бандиты-коммунисты" сто лет тому назад. И как потом украли,что удалось создать, "Ворюги-демократы",назад лет двадцать пять.
Потом примчался Путин , безжалостный к врагам, Прогнал он демократов в Париж и Амстердам. На улице Болотной на поле боевом Стояли люди плотно,но драться было влом.
Доллар и евро взлетают, Рубль - уходит под лёд. Ткачёв,Улюкаев- не знают Как ВВП растёт.
Сидит на троне Путин , Трудом своим гордясь, А маленькие люди Живут,ему молясь.
Всё время небо пашет На лайнере своём И птицы клювом машут Ему,в окна проём.
А он глядит угрюмо И думает:"Бардак! Растёт поганый доллар, А ВВП - никак!"
Но тут ,его ребята Заметили в Москве Последних демократов, Оставшихся в стране.
Вышли они к гастроному С разных страны концов: Мальчик - Вася Обломов И старец - Владимир Рыжков.
В суд негуманный-басманный Их привели на допрос. А адвокат окаянный Слова не произнёс.
Крикнул судья сурово: "Рейдер обоих ждёт, Если не скажешь нам ,Вова, Как ВВП растёт!"
Вася и Вова стояли Перед судьёй,как вши. Сзади них вспышки сверкали. Кто-то считал барыши.
Молчанье Рыжков нарушил: "Слушай,басманный судья, По изливать тебе душу С глазу на глаз нельзя?"
Голос его басистый, Громче звучал вдвойне: "Я человек не ершистый. Вася мешает мне.
Пускай его крепко свяжут И скотчем заклеят рот... Скажу я любителям пива Как ВВП растёт."
Сильный пристав басманный Васю подтяжкой связал, В рот сунул платок карманный, Что из пальто достал.
Лишь стали вопли потише И замер последний звук "му", Рыжков подошёл к судье ближе И в ухо шепнул ему:
"Правду скажу вам,басманцы, Не нравится Вася мне, Рэп-песни его и рэп-танцы Про то,что живём в говне.
А про ВВП ,ребята, Я вот что могу вам сказать: Чтоб граждане жили богато, Не надо у них воровать."
Случай на ток-шоу. - Татаро-монгольское иго объединило разрозненные ,враждовавшие между собой русские княжества!Если бы не оно,России бы не существовало!Оно было благом для русских!Это я вам говорю как дипломированный историк! - Это Вы сейчас какой ВУЗ позорите,можете назвать!?
"Предлагаю телеканал ОРТ (общественное российское телевидение)переименовать в ВВП(возмутительная воинствующая пошлость). Во-первых - это соответствует действительности.Во-вторых - может хоть расти перестанет?" Владимир Искремас.
В Ниццу на яхте плывёшь по работе? В Канны на отдых летишь в самолёте? Ешь ананасы? Хлещешь мартель? Тощих блядей зазываешь в постель? Вспомни,кто предкам дорогу открыл? Если б не Ленин,то кем бы ты был!?
С днём рождения Владимира Ильича Ленина вас,господа российские олигархи! Ну и демос,тоже присоединяйтесь.
Перекур - лучшее время в стройотряде.Отцы-командиры начинают травить байки.Под эти байки хорошо дремлется.Одну из них, помню до сих пор.Бригадира,рассказавшего её, звали Вова.Честно.Отчество не помню.В молодости, он хотел заработать на автомобиль ,поэтому шабашил по выходным дням.Однажды ,знакомый предложил Вове выложить кирпичный дом .Т.к. с подрядчиками в то время было туго,знакомый согласился на то ,что Вова будет работать у него, в свободное от основной работы время.Вова ,в конце каждой шабашной смены, записывал в тетрадку, сколько кирпичей он положил.Когда работа была выполнена,он выставил заказчику счёт,в котором сумма уложенных в кладку кирпичей, была умножена на стоимость укладки одного кирпича.Знакомый сказал :"Хорошо ,Володя.Но почему ты ,ЦЕНУ кирпичей, не включил в смету?" "Какую цену?Каких кирпичей?"- не понял Вова."Ты положил кирпичей , на семьсот штук больше,чем я купил.Ты же, наверное ,их на свои деньги купил,привёз...!?"- пояснил знакомый. "Сейчас смешно вспоминать!А тогда,от стыда,чуть сквозь землю не провалился!Надо было мне кубометры кладки,а не кирпичи считать!А вообще ,никогда не округляйте в свою пользу,пацаны!"-подытожил свой рассказ Володя.
В курятнике топчутся куры, Способны есть,гадить и спать, В дерьме ковыряются, дуры, Почти не умеют летать. А я не готов примириться, Что с курами я наравне, Что должен я строем гордиться, Который не нравится мне.
Немало подручных Мамона, Мне в жизни пришлось поведать. И нет,кроме джунглей,закона, Что будут они соблюдать. За бабки готовы сражаться, "Рабов" и друг друга гнобить. Не в падлу упасть и отжаться, Чтоб долларов больше срубить.
Летят благородные птицы, В далёкий заоблачный край. Где школы,сады и больницы Такие,что Зимний - сарай. Где профи бесплатно готовы Лечить,защищать и учить. Но как изловчиться мне снова, Чтоб там ПМЖ получить?
В конце восьмидесятых годов прошлого столетия ,в целом ряде европейских стран ,начали ставить под сомнение происхождение человека от обезьяны.Но потом к ним приехали российские состоятельные туристы и сомнения рассеялись.
Толпы сирийцев слонялись по Германии,пугая беззаботных немцев.Атмосфера на заседании Бундестага была накалена до предела.Один из депутатов внёс предложение:"Давайте наберём на работу "критическую массу" российских чиновников.Не пройдёт и полугода,как беженцы образуют очередь на границе,что бы вернуться к себе на родину.Поверьте,я знаю,что я говорю,я год жил в России!" Идея всем понравилась.Её тут же поставили на голосование.Но вдруг , кто-то спросил:"А как мы потом избавимся от российских чиновников!?"
Бесценные сокровища: ум,честь и совесть - спят. Сидят впотьмах чудовища,про деньги говорят (Мамоне служат смолоду,в глазах горит азарт): -Рабы пусть дохнут с голоду! -Мне нужен миллиард! И города не будет, И саду не цвести, Когда такие "люди", Что Господи прости!
Россия,это такая мать-одиночка.Она частенько злоупотребляет алкоголем.Её хозяйство не в лучшем состоянии.У неё всё время новые дружки,они постоянно тянут с неё деньги.А родные дети всегда беспризорные.И всё это может длится десятилетиями,пока какой нибудь идиот не решит отобрать у неё земельный участок.
У родителей был дом возле моря. Летом мы "держали" отдыхающих. В мои обязанности, как самому беззаботному, вменялось проводить для "новобранцев" инструктаж по технике безопасности и экскурсию по окрестностям. Среди сотен людей проинструктированных мной, больше всего запомнилась одна пара из Мурманска. Приехали они в мае или в начале июня, короче море было ещё холодным и через день лил дождь. Я стандартно отрабатывал отточенную годами программу. Вдруг, после моих слов, что курить в постели, да и вообще в комнате, категорически запрещается, они, почти хором, сказали: "Мы не пьём". В тот момент, по молодости лет, я не придал этому значения. Ну вот после этого инструктажа, я их трезвыми не видел. Приходили обычно на автопилоте. Даже уезжали с бодуна. Но дом не спалили. Теперь, когда слышу, что кто-то говорит что-нибудь не в тему, я сразу вспоминаю людей из Мурманска и их крылатое выражение "Мы не пьём".
Я такой оптимист,что когда я иду на родительское собрание,я верю,что на нём будут говорить об успеваемости моих детей,а не только о деньгах,которые я обязан сдать в различные фонды! Я такой оптимист,что когда иду к врачу,я верю,что он поможет мне выздороветь , а не только себе прожить на моё подаяние! Я такой оптимист,что до сих пор хожу на выборы и голосую за КПРФ! И заметьте,всё это на фоне того,что я двадцать пять лет живу в "новой" России! А вам слабо!?